吃饭搞笑逗比语录70句(吃饭搞笑逗比语录70句英文)
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1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
2、饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是吃货是淫货。
3、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是逛——吃,逛——吃,逛——吃。
4、识食物者为俊杰。
5、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
6、我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!
7、许多吃货能边做减肥运动,边吃东西,结果肥根本减不下去。
8、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
9、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
10、吃,我所欲也;瘦,亦亦我所欲也……两者不可得兼,我勒个去也。
11、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
12、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
13、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。
14、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
15、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
16、上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。
17、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
18、爸爸说,吃自己的要省,吃别人的要狠。
19、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”
20、分明是吃货,偏要说自己是食神。
21、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
22、吃货不是在一个地方吃一辈子,而是每到一个地方都有饭吃。
23、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
24、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
25、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿。
26、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
27、我是个有原则的吃货,奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
28、吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
29、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
30、天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。
31、对于吃货来说,每天有好吃的东西,生活不会单调到哪儿去。
32、吃货怎么了,吃货只会想着吃,不会想着勾心斗角,吃货不好吗?
33、只会吃不会做,不是吃货是憨货!
34、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。
35、只有填满肚子,人才不会空虚。
36、不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。
37、一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。
38、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
39、吃货不是从来不吃健味消食片,而是能把健味消食片当饭吃。
40、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
41、边走边吃不算什么,吃货能做到边跑边吃。
42、吃货最高境界,眼见为食。
43、每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。
44、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
45、吃货往往都是只吃碗里的,却从不洗碗。
46、人生在世,不该愧对“吃货”二字。
47、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
48、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
49、吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。
50、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
51、第一个吃螃蟹的就算是吃货,也是个不怕死的吃货。
52、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
53、吃货界的女王,请叫我女王陛下!
54、能做到望梅止渴,画饼充饥,那是吃货的一种很高的境界。
55、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的……
56、吃货的幸福太简单了,就是吃饱,还能继续吃。
57、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
58、一个吃货的遗言:别的什么都不要了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
59、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。
60、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
61、我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的'饭店都会免费……
62、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
63、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
64、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
65、就算宇宙大爆炸,依旧不能阻止本人吃到撑,吃到胃痛!
66、吃着碗里的,看着锅里的这很正常。吃着锅里的,看着盆里的那才叫强。
67、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
68、爱吃东西的人,多数不是什么坏人。他们拼命追求美食,没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴,是完美的结合,这种女人多多益善。
69、再也别做一个吃货,臣妾真真做不到啊!
70、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
71、大难不死,必有锅粥。
72、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
73、每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
74、就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。
75、爱上你的那天不是因为你有多好,而是因为那天阳光正好,吃得很饱。
76、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
77、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
78、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。
79、我宁愿当一个只会吃的吃货,也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
80、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
81、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
82、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的,只有好吃不好吃。
83、当吃货挺好的,吃着吃着什么都忘了。
84、发达的科技无法令我为之所动,除非能下载食物
85、吃货可不是谁都能当的,一个优秀的吃货需要敏锐的味觉和出色的食量哦。
86、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
87、人有两个东西别人拿不走:一是吃进肚子里的食物,二是心中的梦想。做一个有梦想的吃货,你就无敌了!
88、吃货之所以会变成胖子,是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
89、十九、识食物者为俊杰。
90、吃货,是嘴里的享受,心里的想瘦。
1、你说吧,你是想死还是不想活了。
2、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
3、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。
4、我和暑假分手了,因为开学那***!
5、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩。
6、独在异乡为异客,每逢加班倍思亲。
7、我以为春哥是李长春呢(梁文道)。
8、都什么年代了一点流氓意识都没有。
9、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
10、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!
11、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴。
12、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
13、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
14、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
15、你任何为人称道的美丽,都带着PS的痕迹。
16、我一直没有理解傻逼的意思,直到遇见你。
17、人生最大的悲哀就是青春不在,痘却还在。
18、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。
19、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
20、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
21、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。
22、有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。
23、你除了来大姨妈,其他时间你哪里像个女孩子!
24、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
25、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。
26、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
27、人世间最蛋疼的事儿,正在做美梦呢被尿憋醒。
28、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
29、你以为我会眼睁睁看着你死么,我会闭上眼睛的。
30、跟你说个秘密你别皱眉,我现在好想你好想抱紧你。
31、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
32、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
33、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
34、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
35、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
36、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
37、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
38、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
39、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
40、如果你一味追求新鲜感,很抱歉,你已很难存活在这世上。
41、都说在喜欢的人面前智商会变低,次奥,难道我爱上了作业?
42、我的脾气还挺好的,完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
43、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
44、如果有一天,你选择放弃我,我不会在哭泣,而是更坚强的微笑。
45、偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。
46、每次跟你说很多话,你都只会回答“嗯”,你难道一直在拉屎吗!
47、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
48、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
49、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
50、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。
我国那么多兵器你不学,学剑。上剑不学学下剑,下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是剑人。
我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
我要让全世界知道我很低调!
我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
啥时硬件也可以COPY就好了!
人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。
如果你想让他从此忘记你,那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你,那就以一个颠覆性的面貌去见他。
发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
那些你所不知道的,就是命中注定。
在古代,我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山走五里路去牵你的手。
生活多美好,有吃有喝有电脑。
记性好,还是太过关心的缘故?
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
长个包子样,就别怨狗跟着。
你的丑和你的脸没有关系……
女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
拿份报纸上厕所,俺是读书人。
避孕的效果:不成功,便成仁。
如果连你也不理我,我就变成狗不理了……
人又不聪明,还敢学人家秃顶?
只要你敢死,我就敢埋!
水能载舟,亦能煮粥。
我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
到了德国才知道死板还有一套一套。
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
聪明的人能骗比他们更聪明的人,傻瓜也能骗比他们更傻的人。
除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
到了中国才知道只生一个好。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
一时的冲动,子孙的危机!
爷爷都是从孙子走过来的……
长个包子样就别怨狗跟着!
我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
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