熊孩子的话经典语录105句英文(熊孩子的话经典语录105句图片)
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坐公交遇一母子,男孩就6.7岁左右。天气冷,小孩要开窗户,打不开让***打开,***说打不开没劲。
孩子说:你打我就有劲,让你开个窗户就没劲。
共饮屎尿水
两只孪生的蛆自出生分开,直到都变成了苍蝇,才又见面。两个是抱头痛哭,互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时,更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾,感慨万分地说:“我住厕所头,君住厕所尾,日日思君不见君,共饮屎尿水。”
鼻尖上的厕所
一只苍蝇到外地转了一圈回来,累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹:“我这次可是尝遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系。我准备也弄个专题报道。”众苍蝇羡慕地说:“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’?”“不是,我想弄个‘鼻尖上的厕所’”苍蝇得意地说。
稀屎珍宝
屎壳郎:最美味的屎,是九成干的干屎,松软可口,粪香扑鼻,越嚼越有味,令人神往。苍蝇道:NO,稀屎最美味!稀屎多半是消化不良,所以营养最丰富,又有鲜美的汤汁,这才是最美味的。争执不下,便去找的蚊子评理。蚊子说:按书上来讲,应该是稀屎比较美味。屎壳郎不服气道:为什么?蚊子道:因为稀屎(稀世)珍宝啊。
到底是谁傻呢
儿子问爸爸:“爸爸,匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”爸爸大骂儿子:“作曲家弗兰兹姓弗,钢琴家李斯特姓李。你都十岁了,这都不懂,越大越傻!”
永远都是小明
试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”
思想都是从小还是培养的
我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。
真是机智
跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友***妈要跟我跑了,你怎么办?我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?
懂事的女儿
两岁的女儿在吃水果,爸爸:“姑娘,给爸爸吃点。”女儿:“你谢谢我啊。”爸爸:“谢谢你,给爸爸吃点。”女儿:“还没说请呢。”爸爸:“谢谢你,请给爸爸吃点水果。”女儿:“不给你吃,给妈妈吃!”爸爸。
还是多练练吧
儿子快六岁了,这两天一直跟着我们一起看封神榜,看姜子牙经常掐指神算,说我也来算算,也学姜子牙得样子一算,说:啊,我算出来了,在上四天学就可以放假两天了。儿子,神算啊,今星期一。
爸爸很无奈
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?”一阵沉默后,孩子们异口同声:“只能你自己玩了,爸爸。”
爸爸做的家庭作业
下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
妈妈把我吃了
女儿4岁了,老好奇地问这问那,一次缠着我问她是从哪里来的,我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤,我想正可以教育教育她,让她知道做母亲的不易,于是我说:“这是你给弄的啊。”女儿不解:“我没有啊。”“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说,女儿惊:“在你肚子里?”我说:“是啊。”女儿哇地一声大哭起来,“妈妈是妖怪,妈妈是妖怪,她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!
一干二净
妹妹:哥,你是我见过最爱乾净的人。小明:过奖了。你是怎麼看出来的?妹妹:不管什麼事,你都推得一乾二净!
哪里来的
爸爸:什麼?小明,你在看裸女照片小小年纪就做出这种事?说,这些照片那裡来的?小明:在你的抽屉拿的!
童言无忌
小明:妈妈,你愈来愈像鱼了。妈妈:你是说像美人鱼吗?小明:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了!
兄妹让瓜
妈妈把西瓜切成四块,自己吃了一块,给兄妹留了大小不一的三块,哥哥拿了块小的,把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰,心想哥哥学会了孔融让梨,就是不一样了,懂事多了。哥哥心想:我吃小的速度快,吃完了妹妹还没吃完,那剩下那块也是我的,我吃得比较多。
肯定有关系
在一小学门口,小刚把小红拉住,小刚对小红说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小红惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
满身是大便
蚊子从苍蝇身边飞过,一股恶臭飘来。蚊子说:“苍蝇,你太不讲究卫生了,满身是大便。”苍蝇说:“你太不懂事了,我是在炫富。”
妈妈,我眼睛没困
小萝莉,你怎么这么萌。看了很长时间的电视以后,女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说:“看,困了吧,该上床睡觉了。”女儿忙说:“不,妈妈,我嘴困了,眼睛没困。”
为什么不离婚
儿子撒娇地问妈妈:“妈妈,你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子:“当然很爱啊!”儿子又问:“既然这样,那你为什么不跟爸爸离婚,然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
半天带薪假
儿童节就到了,小朋友在商量如何过有意义的六一。甲说:“那天,我想迟到,看一看老师会不会免于处罚我。”乙说:“我不完成作业,看老师能不能特赦我,放我一马。”丙说:“我要向爸爸领钱去逛街,享受半天的带薪假。”
安全气囊
老师:男女生到青春期会有第二性徵出现,女生平坦的胸部会隆起,就像什么?小明:像双安全气囊!
下课的时间多宝贵
小明:老师,我要上厕所 老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎麼不去?小明:下课时间那麼宝贵,用来上厕所多可惜呀!
小孩你说的也对
妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说:“还剩半盘瓜子我和小宝啃,你别啃了!”爸爸却说:“我不知足。”小宝大笑说:“爸爸很差,足就是脚都不懂!”
小明能不那么贱吗
幼儿园里,老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”小明好奇的问:“乳名是什么?”老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
戒烟糖
妈妈:“这个厂的烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
给我男友当分手费了。
一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”
爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?
女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
教堂里,一个小男孩在祈祷
教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
我发现老爸是个超级球迷!
孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”
植物喂僵尸
弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时,就两个任务,收太阳,种土豆,给僵尸吃,他认为这个游戏是在养僵尸。
我的包丢了
“警察叔叔,我包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你还我。”
突然很感动
肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹,突然听见响亮的一声:“天马流星拳”。顿时感动的流泪啊,这个喜羊羊占绝对优势的年代,居然还有会打天马流星拳的小孩子,太难得了。
集七颗龙珠
小时候,每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤老爸来学校一次!
没见过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
老师给了
孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”
机智的大叔
地铁上,一个三岁半小姑娘,抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,这时那小姑娘冲我说:叔叔,我说完了,下车带我吃肯德基。
好汉歌
小明迷上了音乐,一天老师提问小明长江往哪个方向流,小明说大河向东流,老师问小明你是不是生病了,小明说你有我有全都有,老师打小明一下,小明说该出手时就出手,老师说你给我去办公室,小明又说风风火火闯九洲,于是老师晕了。
八路公交车
有一个爸爸给儿子取了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车,到了的时候,爸爸说:黄君快跑八路来了。
找朋友
刚路过一幼儿园,只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌,“找啊找啊找朋友,找到一个好朋友......”,小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了:“亲个嘴啊,摸摸腿,我是你的女朋友!”
小三的经历
我也有过小三的经历,那时候我还年轻,懵懂,以为这就是我生活的一切,知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔,很快,我上了小学四年级。
蚂蚁
有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句:“蚂蚁怎么说?”小明愣了一会说:“蚂蚁什么也没说。”
墙(强)
老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天,”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”小李说:“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
是谁那么嚣张
孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:“爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。”爷爷:“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!”爷爷怒:“我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!”孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!”
给爸爸打电话没有
我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。女儿继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。’”
网管,这台电脑没有鼠标
去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标,于是就叫网管,“网管,这台电脑没有鼠标,过来看一下。”网管回复:重启一下。尼玛,别拦着我非过去打爆你的头。
拉钩为什么要上吊?
一个从我小困惑到大的问题:拉钩为什么要上吊?
考10分看不起人家考试20分的!
昨天儿子考试10分,我一骂他,他还可委屈的说:俺班谁谁谁才考20分。。。
我勒个去,你TM心态怪好啊,你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!
为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢?
儿子早上看着他爷爷问我一个问题:爸爸爸爸,为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢?
这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊?
画画
5岁的侄子喜欢乱写乱画,常常一边画画还一边说这画的是什么,那又画的是什么。
这天我拿了一张他以前画的画问他:“你这是画的什么?”
他歪着头看了半天,对我说:“你为什么不早点来问我,这么长时间了谁还能记得!!!”
我。。。
生日礼物
爸爸:“就快是我生日了,你打算送什么给我?”
儿子:“爸,别闹,我才上小学三年级呢。哪有钱呀!”
爸爸:“兔崽子,白养你这么大了。”
儿子:“哦。。。老兔子,要不我去厨房给你拿根胡萝卜?”
国歌
昨天开车带着两小学三年级的小孩,听到他们唱:“抱着敌人的老婆,前进,前进前进,进。。。”
我勒个去,你们真幸福。。。
小姨
和老婆吵架生气中。
四岁的儿子过去对***说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑,儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线,剩下我在风中凌乱。
包饺子
儿子:“妈,你往肉里掺水干啥?”。
我:“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃!”
过了会儿,儿子像发现新大陆似的说:“难怪有人卖注水肉,原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!”
我。。。
没能力的人
爸爸:你要给妹妹做个好榜样。
儿子:可是她不听我的啊。
爸爸:那就说明你是个没能力的人。
儿子:那她也不听你的话啊!
一份耕耘一份收货
8岁的女儿给我按摩了一会肩膀,后来我答应她可以玩一会电脑。
熊孩子长叹一口气说:古人说的真没错,一份耕耘一份收货啊!
欺人太甚
6岁女儿做作业,连续几题不会,突然啪的一声把笔摔了,手指试卷涨红着脸怒斥:真是欺人太甚!
你们都得跟着我
爸爸问女儿:如果我和***妈分开了,你跟着谁?
女儿眨巴眨巴眼睛说:我谁也不跟。
爸爸表现惊异:为什么呢?
女儿:因为你们都得跟着我。。。
斗嘴
那天在路上,跟一个小孩斗嘴,我说:“我有外套!”
小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包!
小孩说我也有包包!
他说我有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿,你有吗?
跳楼
四岁的侄子被打了,原因是不好好吃饭挨了妈妈训,那熊孩子竟然说要跳楼,都伸一只脚到阳台外了。。。
***说,你跳下去就变成肉饼了,把你煎着吃。
结果他说我死也不要给你吃,哭着自己回客厅看电视了。
抓不到羊就别回来了
我哥去上班,嫂子说老公再见,侄子低头玩着玩具说:抓不到羊就别回来了。。。
我哥走在门口听到这句差点绊倒。。。
炸鸡腿
妈妈:妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?
儿子:不吃。
妈妈:你看那儿有好多同学家长都去买呢。
儿子:妈妈,人家都是买了让孩子吃,你买了咱俩得一起吃,我还得担个让你长胖的罪名,我才不干呢。
吵架
跟老婆吵架,处于劣势中。。。
于是想让4岁的儿子去哄下***,结果这小家伙直接来了句“你都不敢去,还让我去啊!万一她打我怎么办呀!”
我。。。
谁来哄你们睡觉?
吃过午饭,儿子还在疯玩,说了他好几次让他睡午觉,就是不听。
于是我就回到屋里躺在床上,喊他道:宝贝,爸爸要睡觉了,你能不能来哄哄爸爸,要不然爸爸睡不着!
儿子长叹一口气,把玩具往地上一放,一副恨铁不成钢的口气说:你说你们,啊,都这么大人了,还让人操心,这以后我要是娶了媳妇,谁来哄你们睡觉?!
作业做完了吗?
晚上老婆问儿子:“作业做完了吗?”
儿子白了她一眼,把书包丢了过来,非常不满地说:“你自己检查,怎么不相信人呢?”
老婆忙陪着笑脸说:“做完就好,快去睡觉吧!”
后来,我认真地检查了儿子的作业:他竟然一点都没做!
小女儿
公交车上,有个爸爸抱着他的小女儿。
小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子,特别可爱地唱道:“爸爸,爸爸,我们去哪里呀。。。”
爸爸笑着拍拍她的小屁股说:“当然是去医院打针针呀!”
然后直到他们下车,车厢里仍回荡着小女孩的哭声。
调皮可爱
女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了,就说:“你再这样我就要把你吃掉!从哪里开始吃呢?”
女儿秒回:“从我的便便开始吃。
下水道
小明问爸爸:“老爸,我们吃的米饭是从哪里来的啊?”
爸爸说:“你去看下水稻就知道了。”
小明半信半疑走到了厕所,打开下水道,捂着鼻子问:爸爸,你确定米饭是从这里出来的?
我的小舅是头驴
昨天去姐姐家,我对外甥女说:来,给小舅背个古诗,小舅给你钱买好吃的。
她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。
做作业
儿子很粗心,做作业时,相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子,就编了一个小故事:“有一个人在路上走。第一天,他掉进了一个洞里;第二天,他又掉进了同一个洞里;第三天,他再一次掉了下去。你说,这是为什么?”
儿子想了想,一拍脑门:“我知道了,因为那个洞是他的家!”
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