牙痛搞笑语录(经典搞笑牙痛语录),本文通过数据整理汇集了牙痛搞笑语录(经典搞笑牙痛语录)相关信息，下面一起看看。

1、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

2、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

3、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

4、我终不能改变那个开始，何不忘了那个结局。

5、现在的人都赶潮流了，都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

6、我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话。

7、桃子的梦里只有阿狸，阿狸的梦里只有桃子。

8、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

9、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

10、服务员有对象吗？给我来两盘儿。

11、如果我不想死，谁也弄不死我。

12、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

13、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

14、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

15、上帝给了我们七情和六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

16、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

17、这个鬼天气，我选择吃10根雪糕自杀！

18、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。

19、没有女人，地球照样转，可能还会快些。

20、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

21、不怕小偷带工具，就怕小偷懂科技！

22、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

23、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！

24、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

25、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！

26、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

27、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。

28、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。

29、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好。早上是无业游民。

30、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

31、理想很丰满，现实很骨感。

32、等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。

33、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！

34、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

35、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。

36、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

37、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

38、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。

39、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。

40、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

41、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

42、人生，就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

43、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

44、以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。

45、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。

46、现在整的多经典，过去长得多惊险。

47、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

48、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

49、自学可以成才，包括成为蠢材。

50、不要和我比懒，我懒得和你比。

51、出于内心的慈悲，我今天不称体重！

52、没什么事不要找我，有事更不用找我！

53、三分天注定，七分靠打扮。

54、对大力水手来说，菠菜永远比奥力佛重要。

55、别跟我玩的太近，我怕你会喜欢上我。

56、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

57、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。

58、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

59、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。

60、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

61、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

62、带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆。

63、别紧张，我又不是什么好人。

64、思想有多远，你就给我滚多远。

65、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

66、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

67、前途是光明的，道路是没有的。

68、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

69、最近发现了一个生活哲理，剪了指甲扣鼻屎都不好扣。

70、被时间锁住的`东西，还是要等时间来打开。

71、我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。

72、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

73、哥几个，有钱瞎得瑟，没钱穷得瑟，反正都得得瑟。

74、出卖我的爱，让你吃一辈子海带。

75、别拿人和畜牲比，因为有些人如畜牲！

76、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

77、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

78、我们都是从猿猴进化来的，而你是从猿猴退化过去的。

79、小树不修不成材，小孩不打不成器。

80、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！

81、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

82、想打肿脸充胖子，可我连把脸打肿的能力都没有。

83、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

84、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

85、自从得了神经病，整个人都精神多了。

86、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘！

87、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

88、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

89、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯！

90、男人就该多锻炼身体，以便以后公主抱。

91、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

92、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

93、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。

94、长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。

95、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

96、时间和乳一样，挤一挤还是有的。

97、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。

98、老板，来碗大肉面不要大肉。

99、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

100、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。

101、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。

102、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

103、暑假小姐，有多少爱可以重来，我想爱你一万年。

104、你对我笑，我对你笑，我在你脚下放鞭炮。

105、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。

106、别叫大爷，叫叔，你爹下手比我早。

107、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。

108、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了。

109、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

1、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。

2、在牙疼面，疼是幸福的。

3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

4、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！

5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！

6、小学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去！”

7、男人的心变的比变形金刚还快。

8、知识就像内裤，看不见但很重要。

9、对不起，您拨打的电话已结婚！

10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！

11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

12、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！

13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

14、走自己的路，让败类说去吧！

15、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。

16、妞个性温顺，哥千依百顺

17、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾

18、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

19、黑名单，你值得拥有。

20、总是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。

21、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

22、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

23、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

25、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

26、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪

27、我对你的爱？直到新闻联播大结局

28、把我的.梦摇醒了，宣布幸福不会来了。

29、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

30、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？

31、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。

32、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：…

33、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人

34、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

35、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。

36、现在的失败，是在为以后的成功铺路

37、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。

38、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭…

39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘

40、若终要失去，不如放开。

41、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

42、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

43、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。

44、时间改变了我们，告别了单纯。

45、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严

46、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。

48、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质

49、先学会不生气，再学会气死人。

50、我男人对小三说：我可以为你***，但是我要为了我老婆好好的活着。

51、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

52、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？

53、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想

54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

55、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。

56、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。

57、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。

58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

59、高一学习的是傻瓜，高二不学习的是傻瓜，高三傻瓜都知道学习了。

60、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//

61、问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？

62、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没…

63、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座…

64、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。

65、这假放的，连字都不会写了。

66、我可以痛了再痛，你可以错了再错。

67、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。

68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。

69、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。

70、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3

71、把别人演成自己，把自己演到失忆。

72、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光

73、吃饭只是一个见面的理由。

74、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。

75、每一个年龄段的感触都不同

76、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘

77、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完…

78、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

79、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名

80、想得到的越多，就觉得自己失去的越多

【职场搞笑经典语句一】

1、 老板教导员工：“对工作就要像对恋人，时刻关心，一点也能马虎!不然小心‘恋人’跑了!”员工立刻高兴地回道：“放心好了，我的恋人我从不关心，她还是对我好好的，跑不了的!”

2、 戏说职场女人：自信的女人不一定美丽，比如傻大姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。貌美的女人不一定可爱，比如美女蛇。妖艳的女人不一定慈善，比如白骨精。工作狂的女人不一定成功，比如梅超风!

3、 我要挑战!挑战!挑战!!!!!没有难度的题目实在不能让人进步!战!战!战!!!

4、 兢兢业业工作忙，嘘寒问暖没空当。好不容易休息日，无奈却上加班榜。同志们不管怎么样，都要好好照顾自己，祝大家身体健康，工作顺利。

5、 工作是个好东西，闲时可以解闷，打发无聊时光，;不开心时，可以狂干工作，发泄心中不满;它还能增强你的耐力，忍力，抗压力;你从工作中得到这些好处都不算神马，重要的是它还付工资给你。

6、 经理经理，精神分裂不讲理;主任主任，猪头猪脑不是人;领导领导，灵车来把你送到!祝各位受气同事莫在意，齐把领导来鄙视!

7、 职场生涯如战场，硝烟始终少不了。老板是爹伺候好，金钱是命拼着抢。忙忙碌碌活到老，生生活活累到老。愿君莫要苦思想，平平凡凡才是好。朋友累了吗?心休息下吧。

8、 今天是周末，领导请大家吃饭，领导笑呵呵的点了几个菜。等到菜上来的时候，在座的都不淡定了。因为其中一盘是：炒鱿鱼。

9、 教授在讲课的时候，发现只有一个同学没有睡觉，感动地说：好好学习，这课就是专为你上的了。学生：今天我值日，等你下课了，我得赶紧擦黑板呢!

10、 人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头苦干、工作)，才能必胜客(必定赢得老板喜爱)。

11、 工作时如奴隶，让你到西你到西;发薪时如狐狸，一分一毛不差厘;劳累时如虾米，疲惫不堪瘫成泥;得意时如黄鹂，叽叽喳喳传信息。如若领导提拔你，你会马上请客摆宴席。真的吗，哥们?

12、 总是在裁人，简称总裁;老是板着脸，所以叫老板;总想监视人，所以叫总监;经常没道理，就叫经理;让领导秘密舒服，称为秘书!

13、 上班很累，老打瞌睡;玩玩电脑，解解疲惫;看看美女，恋爱万岁;斗斗老板，很有趣味;发发工资，开怀心美!

14、 一日领导吃客，酒过半巡，打电话司机在门口等他。结果一小时过后还不见人，司机进酒店找领导，结果在卫生间发现领导端坐马桶上。领导见司机来了，嚷嚷道：“怎么才来，我都在车上等你半天了”。

15、 晨曦伴我来，月色陪我归，星星最是重情义，点缀夜色陪身旁!业务繁杂工作忙，金星眼前一整片，夜景璀璨终日赏，只求老板来共赏!

16、 职场没有朋友，没有战友，没有亲人，没有合作者，纯粹就是一个单机版的游戏，一个人去对付所有人，暂时的合作者，都会变成最终的敌人。所以玩这个游戏的诀窍是：斩尽杀绝，拿钱走人。

17、 一位老总想调查手下员工工作状态，于是找了小李进办公室，对小李说，请坐!小李：哦。老总：工作累不累?小李：累。老总：公司准备给员工减压。小李：哦。老总：外面怎么突然闪了一下?小李：雷。老总：下班记得带上雨伞。小李：哦嘞。....老总：你性情不错啊，还哼起歌来了“gogogo，哦嘞哦嘞哦嘞!”那不用减压了。....

18、 职场就是炼丹炉，炼出火眼精金，七十二般变化，看穿一切，随机应变，不变的是要钱;职场就是火葬场，那些没炼成火眼精金，七十二般变化的一定会被烧成灰，若有没烧成灰的，那一定是“白骨精”。

19、 站得像线杆，半天不挪窝儿!手拿小粉笔，传承着文明!不要笑我傻，希望你挣钱比我多，不要嫌我土，嫩芽需要我呵护!工作虽然不咋滴，但是感觉很神圣!待到黑发变银丝，笑傲桃李满天下。

20、 "国家大,国家好,国家人口不算少,如意工作不好找;各行各业竞争大,教你职场的三大话:一话得拍,二话得吹,三话得夸!好了,职场生涯一帆风顺!"

21、 一位牙疼病人拔完牙对牙医说：“您真厉害，三分钟之内赚了一百多元!”牙医回答：“只要您愿意，我可以花三个小时帮您拔牙!”

22、 烟嘴赞扬钢笔：你真幸运，每次都和领导握手，钢笔回敬烟嘴，你真幸福，每次都和领导接吻，沙发听见了哭诉说：“你们都有福，就我苦，每次只能闻道个屁”

23、 撒谎是被老板逼会的，偷懒是被工作压懂的，违规是被规定策反的，所以啊我亲爱的各位兄弟姐妹，我们都无罪，也不用忏悔!

24、 上班就快要迟到，起床就往楼下跑;手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀;踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了;转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何?原来是周末!

25、 办公室里纯净水喝光了，六个人没有一个愿意去换。于是约定抓阄，阄上分别写上1至6号，谁抓到1号谁去换水，并可以向大家提一个人要求，不许反悔。结果小王抓到1号，他到库房换了一桶水后说：我的要求就是，按每个人抓的号数换水，谁抓到几号，就换几次水!

26、 月底听说发工资，屁颠屁颠速赶去;满头大汗来到前，老板稳坐如泰山;笑脸相问薪多少，老板轻轻吐口烟：“这月兜里没零钱，下月凑够发百元。”

27、 上着班，看着表，距离下班近一秒。苦一天，乐一天，距离周末近一天。摸摸兜，看看钱，何时月末才发钱。此一月，彼一月，过了一年又一年。

28、 我想就这样拿着工资卡不放开，上班能不能永远轻松一直发呆，我想去马尔代夫，我想去巴塞罗那，想这样没担忧，开了钱，就去玩!

29、 身在职场你要做到：办事效率快一点，微笑做的多一点，凡事眼睛活一点，错误犯的少一点，遇事脑子灵一点，升职希望多一点。

30、 刚毕业的大学生小王去招聘会面试，主考官说：“我们不招应届毕业生的.”小王：“为什么?应届的也有优秀的。”主考官：“应届的经过几年的锻炼那不更优秀了。”小王：“跟你说不清楚。”于是小王就要走。主考官：“小伙子，我说不招应届的，又没说不招你。”

31、 经理老板一声吼，办公室门前抖三抖;经理老板二声吼，游戏闲谈偷懒不敢有;经理老板三声吼，错事迟到旷班奖金扣。

32、 某公司出现新规定：上班时间可以随时出走，工资提成可自我改动，资格等级可随心而定。规定下又粘贴红字标语：朋友，那些都是不可能的，只为轻松一刻，请安心工作!

33、 上班苦，上班累，早起贪黑加班费;老板凶，老板严，工作不好批斗会;同事好，同事坏，没事还得窝里斗。职场如戏啊。

34、 上班做事要低调，回答问题要谨慎，“一丝不()”别乱填，填“苟”同志全升职，填“挂”的同事全开除!

35、 传说，有一个小偷被抓到衙门，县太爷：台下何人?小偷：小人姓无罪，名释放;县太爷：大胆刁民，无罪释放;于是小偷大摇大摆走出了衙门。

【职场搞笑经典语句二】

1. 职场天气预报：据财富广播最新预测，你的头顶阳光灿烂;脚下淌金流银;左右逢源逢贵好运密布，前途鲜花弥漫吉星高照;祝福你早日登上世界富豪榜!

2. 为了伊人，我独自熬夜奋战;为了家人，我不顾伤身劳神;为了刚出世的孩子，舍弃了娱乐节目，戒烟戒酒…哎，我这个可怜的职场小男人。

3. 员工五怕：一怕上班迟到，二怕领导问答，三怕工资不涨，四怕假期全无，五怕加班无薪。领导五笑：一笑上班无事，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公费度假，五笑关系上下搞得好。

4. 一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：你们最喜欢的是炒鱿鱼!

5. 加班加班时间少，工作工作何时了?物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。

6. 上班的时候盼下班，下班的时候盼放假，上班的日子是艰辛的，发工资的日子是遥远的，美好的生活 是要靠奋斗的，为了我们的未来是要拼命的。朋友，拼命之余，当心身体。

7. 职场的三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则;工作要捱得，死猫要吃的，收气要忍得，嘴巴要说得。

8. 昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什么问题?”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子

9. 日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱;今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。到月底，一通电话来：“先生，你该还款了。”

10. 一位上司很生气看着手表对一名下属说：“你可以解释下你为什么总迟到吗?请不要找任何愚蠢的借口这名下属抱歉地回答：“下面的电梯里写着‘仅用于个人’，您知道要找到另名同时乘坐电梯需要花多少时间吗?”

11. 天亮了，起床了，心情开始大好了,励志文章 。为生活 ，为媳妇，日子就要改变了。加班费，加点费，费费不要再拖了。我努力，我晋升，我要开始辉煌喽!

12. 工作正当午，汗湿地上土，谁知我月薪，张张皆辛苦;辛苦是辛苦，还得说不苦，毛主席说了：为人民服务，怎能说辛苦;为人民币服务，才是真辛苦。

13. 繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室政治，一场又一场的战争，我们还活着，欢呼!!!兄弟们，为了继续活下，挺啊!

14. 上班疲惫，业绩争抢，晋升排队，说好吃饭却被整蛊，晚上不想睡，上班特想睡，祝你职场如鱼得水，好运连连。

15. 上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的!

16. 话说某日，小苗到公司特别早，当她第一个踏进工作室，打开灯的时候，听到了老鼠的尖叫，原来是一只硕大的老鼠被粘在粘鼠板上动弹不得。而后老大赶来，了解状况后，变出一根竹制的棒子，担负起超度它的重任，对着老鼠念叨一番后，向它的小脑袋温柔地一阵敲敲…于是它就这样，离去了～

17. 两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知道用的是什么香水。”另一个说：“这味不是六神就是金银花。”

18. 在单位上厕所，由于便秘我很费力，突然隔壁跑来一同事，慌忙关门只听一阵急响，安静了，我羡慕的说：“哥们，你真幸福，拉的真畅快，”随后隔壁传来哭泣的抱怨声：“***的幸福个鸟!裤子还没来得及脱那!唉...”

19. 繁忙的工作不要太累，烦心的事情乐观面对，心中的追求永不荒废，真诚的友谊最为可贵，放松的时候偶尔一醉，快乐的心情年年岁岁。

20. 睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻!没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要!月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票!忙说工作也重要。

21. 人在职场，需要经历三个阶段：肯德基阶段(肯下功夫，才能得到机会)，麦当劳阶段(埋头劳动工作)，必胜客阶段(必定赢得客户)。

22. 本世纪最新工作原则新鲜出炉：上班懒洋洋，做事慢吞吞，下班喜洋洋，出差拖油瓶，出错死翘翘;接着就说：完了，我被开除了!

23. 面对工作，我只想对着苍天喊出我的呼声，不加班，不批评，常加薪，然后上天看了看说，兄弟，要是有雨我好好洗洗你，还是算了，只要希望你能比我工作更好!

24. 上班时如神行太保---速度;工作时如拼命三郎---勤奋;处理问题时如及时雨---恰当;在家时确实如智多星---智慧 再多也无用，老婆当家。

25. 过眼云烟，那是上个月的工资，流连忘返，那是别人的工钱，望眼欲穿，那是这个月的工资，泣如雨下，那是看到工资单的瞬间。

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