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还好妈妈说：

这两年，越来越多的家庭生了二胎。其实直到OK上幼儿园之前，我一直坚持要二胎，但是最近犹豫了。原则上OK是慢慢长大的，周一到周五的日子都在幼儿园度过。看似可以腾出更多的时间，但其实在这个阶段，你会发现孩子的“教育”问题已经被提到了非常重要的位置，慢慢长大后的“教育”占据了我们更多的精力。

“如何更好的教育和引导孩子”对于每一个家长来说都是一个全新的课题，所以这本身就需要我们花费大量的时间去学习。因此，能否在两个孩子的教育中规划好时间，控制好精力分配，无疑是一个关键问题。上周，我遇到了曼迪，一个有两个年幼孩子的好朋友，我们也谈到了这个话题。如果我们有实际的感受，谈论它会非常真实，思考和借鉴它会有很大的意义。所以今天我和大家分享一些曼迪抚养两个年幼孩子的经验，希望能给你一些帮助。

二孩政策放开后，大家都渴望再生一个。最常见的想法是给大宝一个兄弟情，孩子有生之年最好有个同胞互相扶持。

想为后代成全“兄弟情”，又不想被带娃的“又脏又累”的生活拖累太久，于是“三年抱抱”突然成了最好的方案。

弟弟10个月大的时候就怀上了妹妹。从带着大腹便便的一岁蹒跚学步的弟弟四处游荡，到妹妹出生后带着两个女婴出门，总被路人问“这两个都是你的吗？”

“是的。两个相差一岁半。”

“哟，真好，三年生两个！”“当两个人靠得很近时，他们可以一起长大。前两年累了，就好办了……”

每次听到这样的话，偶尔会投来一些羡慕的目光，我的胸都会挺起两分。(这是生完宝宝后的心境。)

三岁的情侣似乎传递着人生赢家的意识，那就是高效的管理和娴熟敏捷。

也是因为这种意淫，加上“前两年累了就好办了”的思想，我打了三年鸡血，累到近乎抑郁的时候总会死灰复燃。

终于，经过三年的进步，姐姐现在快三岁了，已经到了可以很好的说话，可以无障碍的和大人交流的幼儿阶段。我和我姐现在可以不用我调解玩一下午角色扮演游戏了。我们一起出去的时候，哥哥可以照顾妹妹。过马路的时候，哥哥会拉着姐姐的手说小心点。抢玩具的时候，他会用“每个人玩5分钟”的规则来遵守相互的游戏契约。

按说没有宝宝纠缠的时候我应该会觉得神清气爽吧？看到《兄弟情》上映，我是不是该动情地向过去的三年致敬？

但是，不！

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“带两个孩子一起”听起来很有道理。

这个合理性当然是从时间成本上计算的。既然婴儿前三年都要大人带，带一个也是带，带两个也是带。

比如我一岁半的时候出生，小一点的可以“带弟弟一起走”到两岁，或者带妹妹的时候带弟弟一起走。反正~ ~这样省了两年，整整两年！对于全职保姆的生活来说，提前两个月摆脱是很鼓舞人心的。不信你问问那些保姆幼儿园暑假的家长~

能够提前两年重返职场，而不是24小时围着宝宝转，终于可以重新把握自己的生活而不是看着孩子，拿起一些零碎的时间刷手机找存在感。这对于你妈妈本身来说就是鸡血，也可以帮助你的家庭更早的减轻一些经济压力。

但实际上，如果只计算抚养孩子的时间成本，可能是方向性的错误。

今天，父母已经把孩子的教育看得比吃喝耶戈还重要。“养”孩子在现代，‘教育’才是重点！

四岁前的孩子需要完成心理建设。他们会经历各种敏感期和困难期，语言发展很快。在这个本应受到更多关注的阶段，他们父母的注意力因为鲍尔的到来而转移，他们会错过很多心智快速发展的机会。

其实“三年拥抱”的核心点是，前三年，两个孩子都处于能力发展的最关键时期。既然是人生最重要的最初几年，如何分配和孩子在一起的精力。

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事实上，由于我在妹妹出生后亲自照顾，分散了弟弟的陪读教育，我现在需要花费几倍的成本来挽回弟弟在发育上的一些不足。

自从弟弟上了幼儿园，我就没少担心过。

首先是吃的问题。因为没有足够的精力照顾妹妹，在弟弟一岁到三岁多的时候，我们都采取了快速喂养的方式。结果弟弟一进幼儿园就不会自己吃饭了。我花了一年时间自己吃饭，但是已经晋升中产阶级的同龄孩子已经开始用筷子吃饭了。

所以这是一个新问题。因为缺乏有意识的玩耍，弟弟很少有机会锻炼精细的手部动作，不会拿筷子，不会握笔，也不会做手工。

然后就是社交能力的问题。因为没有足够的精力照顾妹妹，弟弟就留在家里和我们大人一起看妹妹。所以弟弟进幼儿园后，一开始甚至看到其他小朋友喜欢的玩具拿在手里，也不知道怎么弄。他要么自卑的走开，要么僵硬的去抢他们。

然后就是语言发展的问题。因为没有精力照顾妹妹，说话晚的弟弟在语言发展上更加被动。不缺动画片，但是语速太快，动画片里没有互动和交流，对话里没有观察情绪的机会。所以弟弟在小班的表达还处于单句状态，和孩子的交流也很没有安全感。

各种各样的问题出现了。弟弟上幼儿园后，本该减轻负担的我变得更重更焦虑。我不得不重新把注意力放在弟弟身上，带他去上兴趣班，希望能找到他的兴趣，帮助他找回自信。

如果错过了宝宝行为发育的关键期，还款的成本可以是两年以上。

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有一种说法，两个宝宝的年龄差是有优势的。他们可以玩类似的东西，一起去。

这分明是天方夜谭！

在孩子生命的最初几年，他最需要的是陪伴，而且是全程陪伴，一对一的陪伴。他们不接受分享！

不要幻想在分享环境中长大的孩子会更有分享精神。相反，陪伴才是他们的刚需，被迫分享只会让他们更没有安全感。这不是因为他们自私，而是因为他们的成长需要如此。

四年期间，婴儿只能用哭闹来表达诉求，而到了四岁，他们就可以用自己的逻辑讲一个小故事，用手剪和彩笔完成一幅画，四肢协调地骑着小自行车到处跑。在这四年中，他们所经历的每一个行为发展期都是那么的迅猛，发展的本能决定了他们只会前进，不会后退，不会原地踏步。两岁会跑的孩子一定不想和六个月大的孩子一起玩，学会原地翻身坐起。

对于四岁以前的孩子来说，能力发展的每个阶段都是错开的。

在妹妹的第一年，也就是弟弟的一岁半到两岁半，两个宝宝的行为发展处于完全不同的阶段。0-1岁的妹妹需要逗逗，需要拥抱，需要练习大运动，从翻身到开会坐，从爬山到走路。基本上这几个阶段都要陪她看她，场地以家庭为主；在这个阶段，弟弟已经进入语言发育期，需要有人陪他到处走走，和他说话，指导他多观察，定期进行户外活动。场地需要一半在家里，一半在室外。就这样，两个宝宝的陪伴完全不重合。

等这么小的孩子走了一起出去玩不是更好吗？不要！

一个更大的问题出现了：一岁多的孩子和两岁多的孩子都处于自我意识发展的时期。一岁多的孩子越来越粘人，两岁多的孩子则处于秩序敏感期和执拗期，各种原因都打不过。

1-2岁的妹妹正处于探索期。当她对自己的探索感到厌倦时，她会要求一个拥抱。本来她可能只是想抱抱2分钟，结果因为不满足，总会要求抱抱。拥抱20分钟，弥补不了之前2分钟不满足的痛苦。这个时期的哥哥几乎是一个一言不合就翻脸的小妖怪。比如有一段时间，他不得不要求自己刷卡开门。有一次，我来不及理会他的要求，打开了我的门。为此，他一整天都情绪低落，越是吵闹，对陪伴的需求就越高。很明显，一开始只是为了节省10秒，但当他的精力无法满足他对陪伴的需求时，亲子关系可能会越来越差。

虽然有些陪伴可以两个宝宝同时进行，比如看绘本。但是，看绘本更确切的说是亲子阅读。读绘本不是读完一个故事，而是在阅读的过程中，我们决定给宝宝什么样的提示，安排什么样的环节激发兴趣，用什么样的语言让他理解。

任何形式的公司，要达到效果，都必须是个人量身定做，一对一。想象中的陪伴只会因为两个孩子的能力水平不同而受到约束，孩子也会受到大人的困扰。

同时带两个宝宝，作为凡人精力有限，宝宝的行为更是无法预料。也很难实现两个宝宝互相陪伴的想象场景。更多的时候，仅仅是解决两个宝宝一前一后的哭闹，就已经让人很累了。像关注个体的内心动态和行为发展一样微妙，即使有想法也很难干预和调整。

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如果说生二胎是人生最害怕的事情，那一定是两个宝宝同时生病的时候。

受够了两个婴儿同时生病的痛苦。现在家里的大人只要一有感冒症状就吃药戴口罩，绝不敢怠慢半分。

但是成人在感冒发作前就能控制住感染，儿童开始的感染就无法避免。感染初期，宝宝不会知道自己喉咙痛，身体不适。烧的时候她已经成功把病毒传染给了另一个宝宝，只能等一两天后另一个宝宝发烧了。

去年春天，有一次流感，弟弟妹妹交叉感染。我哥刚和我姐开始，我姐刚又去找我哥。我为两个生病整整一个月的宝宝来回奔波，工作就是请假在家照顾生病的宝宝。

但是，随着这些年我的战斗力不断升级，面对两个宝宝同时生病的事实，我可以坐以待毙。全家只有一次发烧，真的让我觉得自己下了地狱。我不想回忆细节。我只记得我带妹妹去医院，高烧39.3度，看病花了六个小时。我坐在铁椅子上等拍戏报告的时候，姐姐烦躁地坚持要我抱她。我虚弱的时候怎么抱她？那是我第一次在公共场合泪流满面。

二胎家庭就像运转中的机器。一个孩子的病，会影响整个家庭生活的安排。

我的一个朋友刚生完第二个孩子就把鲍尔送回了老家，因为我上幼儿园的妹妹已经咳嗽了14个月。为了治疗妹妹的咳嗽，今年夫妻俩带着孩子到处看病。吃了西药和中药，但是妹妹的抵抗力越来越差。她白天吹个风就开始咳嗽，晚上踢个被子就开始咳嗽。于是夫妻俩晚上轮流值班带孩子，被子一踢就盖好了。于是，全家人都去照顾这个早已关注一切的妹妹。没有别的办法，只能在哺乳期把二宝给老人。

儿童在童年早期的身体问题总是相对频繁，这些不确定性

这也是我比较欣慰的一点。哥哥从姐姐生下来后，哥哥扮演的角色很好，没有一点嫉妒。虽然在妹妹两岁半之前，他们两个会经常为了玩具打架，闹得你哭我笑，但基本都是打架过程中缺乏谈判技巧。妹妹随着年龄的增长，明白了轮流玩的规则，遇到争抢玩具的时候，可以抛出“你玩5分钟，我玩5分钟”或者“剪刀石头布”的规则进行友好协商。

很多二胎家庭的朋友，尺寸差距在三岁以上，基本上都有老大的心理问题。如果家长疏导得好，最终可以平安度过，但如果老板心理敏感，家长不太会疏导孩子的情绪，老板的心理问题可能会随着鲍尔的出生而放大。

一个朋友在女儿三岁后开始生二胎。大女儿从妈妈肚子鼓起来就一直在干各种活。孩子做的多了，妈妈能分配给她的精力却在下降。越来越多的时候，妈妈不能满足她的要求，以前从未出现过的责骂、呵斥、冷落开始出现。

朋友觉得遗憾，只能花钱买幸福。我的大女儿喜欢一种品牌的过家家玩具。一只三指兔逼近300元。她给大女儿买了几套。快乐是暂时的，但再多的钱也弥补不了内心的缺失。直到现在，朋友家的大女儿始终无法接受妹妹，这让夫妻俩很头疼。

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三年拥抱从时间上来说是个不错的计划，但是要知道这个计划是有附加条件的。这个附加条件就是你可以全心全意的陪伴你的两个宝宝！当然，这也不是完全不可能。以下是我给你的一些建议。

1.必须带两个孩子。爸爸的陪伴是对孩子前三年最大的责任。只有陪着他的孩子走过这几年，送他去幼儿园，你才会安心，不必为自己的不在而遗憾。

2.一定要请一个人全面照顾家庭事务。最好是当保姆。你让她去执行，可以把沟通成本降到最低。二胎家庭，事务已经相对复杂，再加上不必要的干涉，生活会有负担感。

3.孩子两岁后也可以考虑送幼儿园。取决于孩子的发展和对父母的依恋程度。早点把父母送到幼儿园可以让他们的生活相对早一些。对于有二胎的家庭来说，多留点精力总是有用的。

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