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一位多次堕胎的母亲深深忏悔自己。

我出生于1969年2月。从小没接触过佛教。听说过无神论，认为佛教是迷信。在母亲教育的影响下，我从小就学会了入店行窃、购物时多拿一个、占别人便宜、把公共物品带回家、说假话等等坏习惯。这些坏习惯绝对是弄巧成拙，雪上加霜。直到2014年，正式学佛《地藏经》年后，我才幡然醒悟，决定改变。现在我是两个女儿的母亲。我结过两次婚。我的两个女儿是两次婚姻的结果。我这辈子做过五次流产，这是我永远无法原谅自己的巨大错误！我讨厌堕胎。每次都是在怀孕第五周或者第六周做流产。认识第一任老公后，还没到晚婚晚育的年龄就同居了。这是淫乱！第一次和第二次流产是在1991年，三个月内连续两次流产。那时候的我，性生殖知识极其贫乏，不知道怎么避孕，不知道怎么排卵。避孕方法都是我爱人提供的。一旦避孕失败，胎儿就不得不流产，因为避孕药物无法使胎儿正常发育。正好他妈妈是妇科护士。她觉得女人流产十次八次都无所谓。单位还把堕胎当成计划外的补救措施，轻易把意外怀孕的孩子打掉。我身边的一些女性也有这样的经历。比如有的同事生完孩子后故意流产一次，以为这样对身体会更好，于是稀里糊涂做了恶毒的事，但还觉得很正常，更没有想到那些胎儿被砸被吸走的凄惨痛苦的情形！1993年，我成功地调到了中国另一个沿海大城市。新单位领导规定，新调入人员第一年不准怀孕。但我在当年的7月和9月两次怀孕，为了工作，遵守单位的规定，不得不做了人流。流产后两三天就去上班了。那时候我根本不懂佛法，也不知道堕胎对宝宝的巨大伤害。没想到杀人是十恶不赦的罪行！只是我觉得都是细胞，不能算作人。这说明我是多么的无知和自私。总觉得没什么，过去的就过去了。当时我二十多岁，这么年轻就已经种下了很多次恶果的起因。好难过！1997年，我生了一个健康的女儿，因为独生子女政策，我决定不再要孩子。如果这四次人工流产都是在无知中犯下的错误，那么第五次流产就更糟糕了。我在没有计划生育政策和任何可以生下孩子的规定的情况下堕胎了。这简直是可恶和不可原谅的。后来因为老公有了外遇，离婚了，我觉得这就是报应的开始！再婚后，老公也是吃素信佛多年，但对堕胎还是没有正确的认识。而我自己也没有真正理解佛法。我只是烧香，并没有真正认识到杀、盗、谎、淫等恶业的真相。那时候我很想给现在的老公生个孩子。我每天都向佛菩萨祈祷给自己生个孩子。我很绝望，但是我老公之前做过输精管结扎术，不知道能不能怀上。就在我天天盼着的时候，我的好朋友也当妈妈了。我们住得很近。有一天，她告诉我，她做了一个梦：我有一个儿子，当所有人都来为他的儿子庆祝满月的时候，她也来了。这个朋友在电话里安慰我，说她不担心我不会怀孕，因为她梦里我有两个孩子，我肯定会怀孕。几经波折，经过这个梦，我终于怀孕了。那时候我40岁，孩子都很正常。我和老婆在家里的佛堂里祈祷这个孩子是个女孩，因为我们都喜欢女儿。

在我41岁的时候，我自然生下了一个健康的女儿。我的愿望实现了，我很开心，所以我打算不再要孩子了。但没想到，2011年7月，小女儿快10个月的时候，又意外怀孕了。我和爱人当时都吓坏了，就想生一个孩子。怎样才能再次怀孕？他害怕多生一个孩子，他很焦虑。他建议不要孩子，我就给我妈打了电话。结果她也想了这么多孩子怎么办(这是她一辈子的想法，她认为所有的孩子都是她父母的拖累)，让我打掉孩子。我一直听她的话，信任她，觉得她老人家的话绝对正确。其实我当时心里很纠结，想留下这个孩子，但是没有。而且我当时的工作收入对我们家真的很重要。最终我没有听从自己内心的呼唤，在老公和我妈的建议下草率堕胎！去堕胎的那天，我清楚地记得，一些反对堕胎的好心人在堕胎医院的大门外，展示了堕胎的残忍和不人道行为的图片。那些恐怖的打胎画面没能惊醒我和老公，我当时放慢脚步想听听人家怎么说，但是我老婆很反感，赶紧带我进了医院。就在我要进大门的时候，其中一个反对堕胎的人对我吼道：“夫人！然而如此激烈的哭喊，真情的复苏，告诉我杀人偿命真相的善良声音，都没能唤醒我那颗冷酷残忍又极度自私的心！在和医护人员沟通的时候，我隐约希望他们能劝我留下宝宝，但是他们没有。虽然老公曾经说过，如果我真的生了孩子，他会接受，但是我心里感觉他只是说了这么一句话。事实上，他不想要孩子。就这样，我结束了流产手术，没有感到太大的痛苦。我是多么可耻可恨啊！我从没想过胎儿的身体会痛？胎儿的心会难过吗？胎儿会知道我妈撕毁了他对我的信任和爱吗？我从来没有想过，无辜的婴灵在她堕胎时所遭受的恐怖、绝望、揪心的痛苦和折磨！流产后，我和老公把宝宝的骨头放在一个盒子里，埋在一座山上一棵漂亮的松树下，盒子里放了一个点燃的观音菩萨，这是我们对宝宝的补偿。人的一生可以这么廉价的补上吗？流产后三天，我去上班了，还不算太难过。但是大概过了两三个星期，我开始后悔，开始恨自己，开始非常责怪我的丈夫和我的母亲。这种刻骨铭心的仇恨和悔恨，让我对自己的流产难以忍受，这是杀人行为，是五反重罪。我和我现任老公曾经对这五个小生命表白过，我妈对不起你们。久而久之，老公也意识到这是他这辈子做过的最可怕、最无耻、最恶劣的事，甚至不敢说出来。而我们的小女儿，从两三岁开始，就一直说想要个小弟弟。直到现在，她已经七岁了，她还想要一个小弟弟。因为我们父母的残忍，她女儿失去了有个小弟弟的梦想！我多次梦到这个最后流产的孩子，每次都是男孩。我梦见他坐着，大概一两岁，只有上半身，没有下半身，白色的身体，没穿衣服，背对着我。我叫他，他不理我，再叫他，还是不理我。我流下了眼泪，在梦里难过极了。

现在才知道这个孩子有多无助！大部分堕胎其实都是残酷的，这个过程极其残酷。谁能承受这样的大屠杀？但是，作为一个母亲，我并没有意识到这有什么不对，也没有把那些被屠杀的未出生的胎儿当成一条生命。流产后，孩子去了哪里？我根本没想过这个问题。直到我学佛之后才知道，所有流产的胎儿都是这样惨死的，而且是暴力致死，所以孩子的灵魂无法转世，只能变成鬼。他们的灵魂会哭泣，游荡，报复，缠着父母复仇。经历了这样痛苦的流产，她们会孤独痛苦.堕胎让家庭生活完全走样，在精神上和情感上都背负着沉重的负担！经常面临崩溃的边缘，晚上睡不着觉，夫妻吵架怨恨天天发生，夫妻不和持续多年。更有甚者，我无法清楚地告诉明道，许多意想不到的事情发生了：我会突然抱着我的小女儿从楼梯上摔下来，我会在急诊室里度过整个晚上。女儿被花瓶砸伤，哭了一夜，多次夜惊；婆婆给的5万块钱被坏人骗了；我无缘无故弄伤了膝盖，所以需要做手术。我开始怨恨我妈，因为她主张我堕胎，所以我和她吵架，责怪她，关系逐渐恶化。我在以泪洗面每天都精神崩溃。小女儿的夜惊也很吓人，吓得浑身发抖，又哭又叫。这是报应！后来因为不堪重负的精神负担，夫妻俩的家庭一塌糊涂，我和老公患上了抑郁症，我也被确诊为早期糖尿病。当我不知所措的时候，我开始找到了方向。看到一些法师讨论堕胎的佛教网页，看了《残蚀的理性》，《坠胎与果报》，《珍惜生命请勿坠胎》，还有很多婴灵里的真事。2014年2月，我开始在家里的佛堂前上菜：给5个流产的孩子起了名字，给每个孩子买了一套衣服和玩具，给每个孩子准备了一套餐具。每天早上，我给它们喂水，晚饭前给它们上菜，然后把菜撒在院子里。每次看到五个闪着寒光的小勺子，我都后悔自己的恶行。他们现在所在的地方，就像这些冰冷的餐具一样，又冷又黑，它的苦难一次又一次！其实那个时候，我做了自己想做的事情。后来才知道，供餐有很多礼仪和规矩，不然还是吃不上。喂了一个月左右，一个法师跟我们说，最好不要在家里喂，不要都留在家里，让孩子尽快进入下一步，所以我三月份就不喂了。不久之后，我在附近的一个寺庙里穿越了六七次，我亲自参与了穿越过程。然后，我开始祈求佛菩萨保佑我吃素，结果很顺利。感谢佛菩萨的加持，现在我已经坚持了四年多，我会一辈子吃素。后来我梦见过多次流产的孩子，梦里我爱他们。他们也需要我，渐渐明白作为女人，母爱是与生俱来的。我很爱我所有的孩子，却因为无知和一念之间犯下这些罪。所以，我要奉劝天下所有女性，堕胎不是小事，一定要谨慎再谨慎。现在很多男女同居后怀孕，他们把堕胎作为解决后顾之忧的手段。这是一种可怕的无知。最终流产的婴灵纠缠了我很多年，对我恨之入骨。经过我真诚的表白，喂养，超度，一些怨恨化解了。2017年夏天，我继续在庙里超度，也去庙里念诵《无辜的小鬼——一个坠胎儿的悲歌》，再次忏悔自己的恶业。2017年下半年和2018年1月两次抽血检查，早期糖尿病症状已经消失。这些都是学佛、诚心忏悔、印《地藏经》本书、听读《地藏王》本书、超渡到婴灵等带来的转化。感谢佛法苦众生，佛法不可思议！希望大家能从我的罪中吸取教训不杀不流产！我们一直在六道轮回中，因果报应来到了我们面前。

只有学佛皈依三宝，才能化解恶业，脱离六道，走向西方极乐世界！请珍爱生命，不要堕胎，不要无视胎儿生存的权利，愿天下所有父母远离堕胎。我尽量做到句句属实，如实告诉大家我的亲身经历，希望天下父母不要重蹈我的覆辙。愿这功德用来回报婴灵，世人的堕胎受害者，愿你早日从苦难中快乐起来，去西方极乐世界！愿此功德使佛净土庄严。向四重恩典报到。接下来的三个磨难。如果你有知识。学菩提心。尽最大努力举报自己。生活在同一个天堂。

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