90后女生搞笑语录142句(90后女生搞笑语录142句图片)
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一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：“终于捞到你了……”
瓜子脸
QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!”
日了狗
我不佩服姓许的日了蛇，不佩服姓宁的日了鬼，不佩服姓董的日了仙，我最佩服的就是现在的年轻人，动不动就日了狗。。。
捉迷藏
昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年?老伴离她而去?儿女疏于尽孝?为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起?社会的责任?我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗?!
高科技生活
领导问我，给你发短信为什么不回?我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。
祖传的手艺
昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。
145×154÷DR
哥们儿跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张字条，上面写着：145×154÷DR。这哥们儿花费了几年的时间，才整明白意思原来是：一事无成一无是处的人。
幸福的生活
我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活!老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融!
分手没商量
来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”
美术课
儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”爸爸：“你怎么知道?”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说:“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好?”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫:“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道:“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
为什么学来着
学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着?
后羿的故事
娥和后羿的故事教育我们：一个吃药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
必有奸jian情
一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸jian情。
我是疯儿
我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧!
朋友家做客
某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗?”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病?”他答：“最近食欲不好。”
谁找到他会奖励100万
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说:“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧!”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道:“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢?”
能省一百就省一百
房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
逃课大王
小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
坐公交
一天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
【90后搞笑经典句子一】1、 我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
2、 老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
3、 蓦然回首……你怎么还没走
4、 肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
5、 有一种安静，叫做老师来了……
6、 老师，对不起，我作业被偷了。
7、 作业君，你撒么时候才能不缠着我
8、 孙悟空太善变了，所以注定会单身。
9、 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10、 宅男永远也体会不到想家的感觉。
11、 最近穷得连家里的耗子都搬家了……
12、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
13、 一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
14、 每天最大的谎言是：今天要早睡… 明天要早起…
15、 寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
16、 没有一点点防备， 也没有一丝顾虑， 你就这样开学， 在我的寒假里， 带给我悲剧，身不由己。
17、 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
18、 您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
19、 我傻，我快乐。我二，我健康。
20、 奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着『ATM』
21、 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
22、 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、 鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命!
24、 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
25、 喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
26、 把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
27、 别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
28、 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
29、 一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
30、 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
31、 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
32、 青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
33、 老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
34、 我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
35、 活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
【90后搞笑经典句子二】1.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2.自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。
3.苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
4.武功在高，也怕菜刀。
5.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
6.开车无难事，只怕有新人!
7.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
8.后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
9.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升
10.没什么事不要找我，有事更不用找我
11.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
12.爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
13.宁和明白人打一架，不跟SB说句话
14.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
15.在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人…
16.交给我，你就不用放心了，没有错不了的事…
17.你别不理我，如果连你也不理我，那我就成狗不理了…
18.鄙视我的人那么多，你算老几…
19.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的…
20.别紧张，我不是什么好人…
1.女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
2.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
3.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
4.别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
5.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
6.哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
7.同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
8.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
9.良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
10.简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
11.何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
12.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
13.看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了?
14.每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
15.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
16.百年修得同船渡，千年修得上下铺。
17.标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
18.看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
19.我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
20.原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
21.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
22.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
23.你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
24.没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
25.不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
26.女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
27.我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
28.外穿红内裤就是超人啦，我外穿黑内裤那还不得是蝙蝠侠。
29.瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗?
30.每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
31.我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
32.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
33.很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
34.单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
35.“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
36.你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
37.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
38.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
39.女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
40.朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
41.人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
42.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
43.上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
44.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
45.失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
46.我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
47.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
48.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
49.你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
50.别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
51.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
52.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
53.我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
54.你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
55.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
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