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　　1、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

　　2、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

　　3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　4、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

　　5、男人要有钱，和谁都有缘。

　　6、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

　　7、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

　　8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　9、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

　　10、吃的是草，挤出来的是青春痘。

　　11、就像汽水的自动贩卖机一样……放钱进去就能解渴，不放钱的话就什么也没有……人的心是用钱买不到的东西。

　　12、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

　　13、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

　　14、其实总是笑的人，真的很需要人疼。

　　15、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

　　16、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

　　17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　18、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

　　19、我为你大爷感到悲哀。

　　20、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

　　21、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

　　22、笨蛋虽然很笨，但总有比他更笨的笨蛋为他喝彩。

　　23、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

　　24、装傻这事，如果干的`好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

　　25、多一分对他人的疑虑，就少一分对自己的信心。

　　26、我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。

　　27、给我一滴眼泪，我就看见了你心中的海洋。

　　28、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

　　29、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　30、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　　31、一个人的缺点正像猴子的尾巴，在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰，可是这红臀长尾巴本来就有，并非地位爬高了的新标识。

　　32、好好活着，因为我们会死很久很久。

　　33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　34、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

　　35、衰世受困于谣言，乱世离不开谣言，盛世不在乎谣言。

　　36、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

　　37、一句简单的“呵呵”涵盖了多少真情。

　　38、人在时间面前太无力，所有一切无所挽留，相机的发明像一个任性的挑衅，成型的是过往的尸骸。

　　39、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

　　40、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　41、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

　　42、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

　　43、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

　　44、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤果裸的真实。

　　45、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　　46、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！

　　47、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

　　48、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

　　49、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

　　50、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　51、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

　　52、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

　　53、把性和情分的像油和水，是情人关系；()水乳胶融的性和情，是恋人关系。

　　54、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

　　55、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

　　56、在鬼多人少的环境里，出力不讨好。与其卖命干事，不如退一步静看鬼魅表演，海阔天空，怡心养性。

　　57、专家专家，专门蒙大家。

　　58、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

　　59、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

　　60、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　61、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

　　62、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　63、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

　　64、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

　　65、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

　　66、我一直都不厌烦等人。因为等得越长久，重逢时也就更幸福。

　　67、世上有两种有本事的人，一种是会赚钱的人，一种是会赚心的人。

　　68、没有人的时候，把脑子拿出来在太阳底下晒晒，浑身轻松好多。人的两条腿不能走得太快，太快了魂儿跟不上。没有魂的人就常做错事、傻事。

　　69、顾客不是上帝，顾客只是上当。

　　70、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

　　71、一失足成千古风流人物。

　　72、有些人就是这样不懂事，你不CAOTM，他就不知道你是他爹。

　　73、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

　　74、白天很装，很悲伤。晚上很爽，很释放。

　　75、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

　　76、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　77、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

　　78、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

　　79、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

　　80、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

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