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直播？累吗？

真实的

疲倦的

累是一首唱不完的歌！

我没有哀悼的意思，我只想告诉你三个真实的故事。

任何人

三周前，表妹被推到妇幼保健院急救中心。

我怀孕七个月了，快要生了。突然发现孩子胎盘被脐带绕了半圈，当天下午就做了手术。

我和妈妈去看她的时候，她躺在病床上，宝宝在保温箱里，妈妈和婆婆在给她按摩腿。他们小声跟我们说，宝宝只有三斤重，我怕她留不住。

我表姐是特种兵，部队在边疆，第二天下午才能飞过来。

我妈跟他们聊了几句，很快就接手了按摩的工作。表哥的婆婆休息了一会儿，给我带了一盒酸奶，中间还有两根香蕉。她打开病房里的柜子，里面全是营养品。

我突然想起了我爸通过电话得到的消息。护士说孕妇羊水杂质太多，不利于宝宝存活。这个时候剖腹产其实是在拯救孕妇。

怀孕期间仍然化妆的堂兄妹，服用过多补品的堂兄妹.他们的脸一张张在我脑海中掠过，最后定格成此刻在我眼前苍白浮肿的堂兄弟。他们累得睁不开眼睛，静静地躺在床上休养。

怕影响表哥，我和妈妈等了一会儿就走了。后来听父亲说孩子没救了。

表哥的丈夫赶到后，医生又问，当然是强行保住孩子的命就可以了。一天要几千，稳定下来要十几万。但她已经患上了肺综合症，即使活着，免疫力也比普通人弱很多。

我姐夫想救她，但是我表姐的婆婆不同意。

二

一周前，我妈刚出院。

提前几天，她冒着近40度的高温，爬了三级楼梯，给罗阿姨送了东西，然后去幼儿园给刚怀孕的侄女接儿子，晚上又因为头疼得厉害赶去跳广场舞，回家休息。

一会儿回到家，她感觉不太好，就马上给我爸打电话，我爸正在我姨家喝茶，吓得她马上赶回家，联系了我姨和姨夫。

从家到医院的路上，她吐了三次，第一次是喷射性呕吐，后两次不是。

一路无风无雨。刚到医院急救中心挂完号，租了一辆平板车把她推了进去，豆大的雨点随着猎猎的风声一起砸了下来。

当时我向外瞥了一眼，漆黑一片仿佛黑山老妖来了。我的心不禁一跳，赶紧收回视线。

CT结果显示双侧蛛网膜下腔出血。

医生，你通常有高血压吗？

是的，但是不严重。

你吃药了吗？

她害怕药物依赖，没有服用。

高血压不吃药吗？医生看了一眼我父亲，他笑了。我看到我爸眼睛有点红。

医生说要做DSA检查才能查出病因，看是不是动脉瘤。

脑出血，尤其是蛛网膜下腔出血，70%-80%来自动脉瘤破裂，危险性越来越大。

但当时是周五晚上，医院做不了血管造影。我们不得不等了两天。在等待期间，不能排除二次出血的可能性。

等等。

等待的过程漫长而艰难。我看起来很平静，但我的心好像飘在空中，没有落点。

我母亲因头痛而辗转反侧。她稍微动了一下，我就紧张地看着悬在空中的机器，上面记录着血压。幸运的是，它不是太高，它正在慢慢下降。

我偷偷去看了急诊病房其他几个人的血压，发现都比我妈高，于是莫名其妙地微微有些开心和内疚。

我知道这种比较不公平，不道德，但我需要这种比较来安慰自己。

不插尿管，用尿壶，每次都要称尿量。

我提着尿壶在医院灯火通明的走廊里走了一整夜。病人和他们的家人都很安静。病人们都睡着了，有些人痛得睡不着觉。他们的大多数家人都用眼睛盯着地面或墙壁

住院的日子特别难熬，精神和金钱的双重传递。唯一欣慰的是妈妈的病情越来越好，血压心率基本正常。

一开始，我并没有关注其他病人。后来我就有点在意那个三四岁的小男孩了。他的头特别大，眼睛又黑又亮，好像在水里泡过一样。他经常缩在妈妈怀里往外看，发现别人都在看他，害羞的把脸埋起来。

他真的很安静，也很懂事，直到我妈出院，都没听过他哭。

其实在我妈住院期间，我没有看到任何一个病人或者家属哭过，甚至在和她熟悉之后，还笑着和她打招呼，偶尔聊一下她的日常生活。

我一开始以为是乐观主义，直到我出去买晚饭，撞见小男孩的妈妈在角落里哭，手里抓着手机，上气不接下气，才发现其实是个口罩。

成年人总是习惯戴着各种面具应对各种场合，让自己不那么尴尬。

笑，世界和你一起笑；哭吧，只有你一个人哭。

鲁迅说过，人类的喜怒哀乐是不相通的。

所有人都很理智，满不在乎，身后有十几把血淋淋的刀片。

不经历世事，永远不贫穷，永远不长大，永远不幼稚。

几天后，我会在周一早上做血管造影。

可能是持续的疲劳，我很难有情绪波动。另外，我妈这两天病情稳定了，提前进入我的心里也很轻松很放心。我不觉得她会出事。这种直觉来得突然而奇妙，也确实如此。

两个小时后，她被医生推出来，肤色在灯光下显得格外温柔。主治医师也很轻松，说不是动脉瘤。站在旁边的阿姨和阿姨当场泪流满面。

终于有足够的勇气拿出手机记录下当时的感受：

我很久以前就知道，世界上最美的词是“虚惊一场”。幸运的是，一切都在朝着它应该去的方向发展，一切都在预料和希望之中。

三

我和我的朋友约好了，但是他一整天都不见了。我急得差点报警。今天早上终于联系上了。

昨天早上，他叔叔酒驾，车被撞了，肋骨断了，脑部有淤血，中度脑震荡昏迷。

我一开始很生气，现在重点已经不在我生气不生气了。再说，由于之前我妈住院，我能理解他的心情，所以暂时把他的骂话咽下去了。

他很诚恳的跟我道歉，然后倒了很多。

我先是觉得不舒服，然后就不明白他叔叔为什么要酒驾，说还好他一个人在车上，晚上就撞到桥墩了。如果他撞了别人，他会赔钱，如果他杀了人，他就得坐牢。

万一他醒不过来，他儿子才12岁。

沉默片刻后，他哽咽着说出四个字：活着真的好累。

我当时也是这么想的。我无法安慰他，因为我无法安慰自己。

我讨厌自己口齿不清的话，我讨厌这一刻语言的无力。

但我也知道，当一个人能把自己的痛苦说出来，他就足够强大了。

怀孕、生病、安全事故构成了我这一个月来生活的黑色基调。以前不理解抑郁症患者的绝望。如果他们每天都生活在这种情绪中会怎么样？

我穿过繁华的城市，霓虹灯在每个人的眼中闪烁，缓缓流过一个星系。有人开怀大笑，有人面无表情。但是我们怎么知道那些笑过的人心里没有哭过，那些沉默的人其实是快乐的呢？

就像很多年前，当我奔向父亲温暖湿润的怀抱时，他把我高高举起，放在他的肩膀上，指着远处的群山告诉我，他眼中看到的不一定是真实的。

随着年龄的增长，我变得有负担，经历了更沉重的时光，我终于意识到，活着是要付出代价的。

如果你选择活着，你必须同时享受它的苦和甜。

以前是父母帮你扛，现在要你扛父母和孩子。

作者简介

南亚

90后医学生亚，是一个悲观主义者，痴迷于文学。她在许多平台上发表过文章，擅长捕捉细节的温暖或凉爽。

附言

活着就是受苦。这是

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