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如果儿童节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊 我只是穷了而已

夏迗箌了，伈凊很烦躁。别惹珴，又鲥鍭烦起lа了珴嗹珴冄魢彵打。

老班，再逼我们我们就去梁山啦。

知道你快过生日了，想要什么礼物就尽管说，说呀，快说呀短信看完，时效已过^_^

内心的美才重要 可是外表是内心的镜子 所以我决定还是要继续以貌取人

女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。

祝你今天抬头看见丘比特，出门遇上大美人，低头捡捆百元钞，回家踩上臭狗屎!哈哈!

蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

自己毕竟不是人民币做不到让每个人都喜欢!

妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。

晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听.

我跟富二代唯一的共同点就是二。

我要是鲜花 以后牛都不敢拉粑粑里～

感觉天天长大也不是省料的主肯定迷死很多小女生!

我要是不背书包 我能跟你打个平手

每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

我觉得我真不是做小3的料，玩个连连看都老输

您真是贱人多忘事啊。

我们相对笑一笑，牵牵手，就以为完成了所有的天长地久!

只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

其实，单身的最大好处在于不必花过多的时间在无谓的争吵上。

原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。

1G的大脑袋装了2G的烦恼

今年流行闺蜜分享男友

曾经我也是个土豪，直到饭上EXO就成了省吃俭用的土鳖。

曾经我也是个好脾气 直到我遇上的傻逼越来越多

都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

每次老师叫我名字的时候，我总会把一整天做过的坏事全部想一遍。

兄弟如手足，女人如衣服的意思是：宁愿断一只手臂，也不要裸-奔。

外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起。

挑逗宅男是一种很不环保的行为。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

幽默搞笑的优美句子

1、森林动物运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）！

2、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。

3、我想早恋，但是已经晚了。

4、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

5、天哪！我的衣服又瘦了。

6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

7、喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

8、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

9、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！

10、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

11、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

12、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

13、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

14、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心

幽默搞笑的优美句子篇二

1、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信！

2、小时候，要听父母的话；上学了，要听老师的话；工作了，要听领导的话；结婚了，要听老婆的话。周末了，请你听好友一句话：要放松身心，多多休息！

3、唐僧被牛魔王绑架了。牛说：快给孙悟空打电话让他送钱过来，！唐说：打了，不在服务区。牛大怒：给猪头打！唐：已经发过信息了，估计现在正在看

4、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！

5、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。

6、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！

7、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。

8、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我的爱人！

9、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。

10、你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。

11、一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道：如果不答应，我们将每小时释放一个人质！

12、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！

13、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了我艹！尼玛！哎呀

14、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样

15、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。

16、八戒快走，你干吗呢猴哥，我正在阅读师傅发的短信，看看又什么指示

17、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利！

18、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

19、周末来到发发信息，动动手指加强联系，前途坦荡事业顺利，夫妻和睦温馨甜蜜，勤来锻炼疾病不袭，幸福幸运全是福气，奋发有为扬眉吐气！祝周末开心！

20、一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说：我知道你平时喜欢打假球才去隆的！

21、你所有的错，都是我的错，错在我没有早一点出现在你的生命中，爱你，体贴你！我会用心弥补你！

22、把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后两个人要一生一世，仔仔细细看你美丽的样子，将是我未来杯抱里唯一的名字！

23、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？

24、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！

25、公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：量小非君子，是男人就把这杯酒干了！我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！

26、各种女人撒娇后果：女友撒娇男人心疼，小妹撒娇男人钱疼，情人撒娇男人腰疼，老婆撒娇男人头疼，老太太撒娇男人浑身都疼！

27、在街头散步，路边一位阿姨问：小伙子，擦皮鞋不？我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。

28、某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字：夏天挺热的，以后别穿毛裤了！

29、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗？我终于发现，除了酒精的麻醉，你的气息也会让我陶醉！

30、车上贴壁虎什么意思？就是避祸的意思。那贴两个壁虎呢？二逼货。

31、提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球！

32、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；2、自行车说，驮着我像在驮大象；3。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。

33、导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：有什么不明白都可提问。只听一妇女问：你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？

34、一男给女友打电话被其母接到，不悦地问：你姓什么？男：我姓魏。对方：魏什么？男孩结结巴巴答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏

35、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

36、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！

37、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你我心爱的钱。

38、昨晚满天星星，你在哪里偷情，最近风声很紧，捉到可能判刑，我好为你担心，请你千万小心，以前你很侥幸，今后没那么好运，对你这样提醒，算你欠我人情。

39、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！

40、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！

41、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！

42、下班部分是老婆的，上班部分是上司的，中间部分是情人的；醒着是上司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！

43、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。

44、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。

45、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：停下！停啊！别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。我不是说这个！你把计价器先停了好么？

46、同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做哎做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。

47、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多红包给你。

48、现在美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈的滚蛋。

49、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。二奶是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。

50、我们曾经是天上飘下来的雪花，本来互不相识，但落地之后，便结为一体，结成冰，化成水，永远也就不分开。

51、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。

52、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：有啥啊，不就一彩屏吗

53、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！

54、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝！

55、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

56、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢？狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

57、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

58、我发誓，我可以做到：白天不睡觉、晚上不吃饭、冬天不吹风扇、夏天不穿棉袄，但做不到不爱你！

59、秋季不宜多食生姜，秋季燥气易伤肺，而生姜含有姜辣素，具有刺激胃液分泌、兴奋肠道的功能，多食会加剧人体失水干燥，朋友一定注意哟！

60、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：你没听说过，秀恩爱离得快吗？他凄惨一笑：就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！?

经典又搞笑的优美句子

1.你给我滚，马不停蹄的滚。

2.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。

3.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

4.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！

5.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

6.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

7.我只在意我在意的，你，不在这个范围！

8.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

9.梦想不实现都是因为不够现实。

10.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

11.毁谁不是毁，灭谁不是灭。

12.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

13.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

14.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。

15.要戒烟，早睡，好好的死。

16.别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！

17.第一句话错误，整个假设失败。

18.你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！

19.勇于认错，坚决不改。

20.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

21.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

22.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。

23.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

24.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

25.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

26.珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

27.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

28.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

29.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

30.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

31.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

32.欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。

33.看别人不顺眼，是自己修养不够。

34.心不动，则不痛。

35.你没那么多观众，别那么累。

36.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

37.你跟谁俩整那表情呢我欠你贷款要到期了还是怎么的。

38.打你就打你，还要挑日子吗？

39.能动手，就尽量别吵吵。

40.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去。

41.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

42.男人是条狗，谁有本事谁牵走。

43.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

45.要么忍，要么残忍。

46.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。

47.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。

48.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

49.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

50.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

平安夜搞笑祝福优美句子

霜凝了，风起了，雪来了，香槟开了，火鸡熟了，苹果笑了，你乐了，平安夜的钟声响了，我的祝福到了，愿你平安快乐的度过生命里的每一天。

平安夜里送你一个十分的祝福!用它为你换取一个平安果!让平安果给你带来平安的一生!拥有平安的一生等于终生的幸福!平安夜快乐!

时光飞逝太匆匆，我俩爱深情更浓。我的心意你要懂，爱你永葆我心中!平安夜给你的祝福和别人不能重，相知相识乐融融，尽在不言中，不说你也懂。

平安夜祈祷：考试作弊不被抓，马路扶人不被拉，物价稳定有钱花，工作体面不浮夸，爱情有主不剩下，生活安康成了家。朋友，平安夜快乐!

圣诞节将至，为了地球的环境与资源体现我们对主席的爱戴，请自觉减少购买传统纸币贺卡，你可以在印有主席的人民币上填上贺词寄给我，谢谢!

在平安夜里，送一个苹果与你，愿你品味甜美的同时祝你一生平安;发一条短信与你，愿你心情愉悦的同时记得传递平安。祝平安你我平安中国!

我就是圣诞老人，我已经听到你的祈告，放心吧!今晚我会来到你家，为你施下健康幸福美丽的魔法，凡能看到圣诞树的人都能应验并成为世间最幸福的人!

去年我向你表白得不到你的安慰，看着你离去的背影我不知如何面对，只是两眼充满泪水，今晚是平安夜，你给我点安慰吧，别再让我心碎。圣诞老人!

寒风吹得雪花飘，圣诞佳节就要到，铃儿响来手机闹，祝福给你少不了，平安夜里很美好，送你幸福与微笑，祝愿成功把你抱，快乐跟着你来跳，祝圣诞节快乐。

我告诉你七种活得开心的方法：多想我，多联络我，多梦见我，多关心我，多心疼我，多照顾我。还有，最重要是永远和这么好的我在一起!圣诞快乐。

冬至的节气即将到，能闻到饺子的芳香;圣诞的步伐已临近，能感受到节日的氛围;元旦的快乐也与你套了近乎。恰逢三节要来，祝你每个节日都快乐!

平安夜，信使来。信上说，不管外面风雨，不管别人浮沉，我只愿看短信的人：生活平平静静，外出平平安安，做事平平稳稳，新年平平顺顺!圣诞快乐!

平安夜，请你吃苹果，吃个青苹果，祝你青春永驻，永不老!吃个黄苹果，祝你飞黄腾达，事业高!吃个红苹果，祝你红红火火，生活好!

即将来到的节日，早早地把你想起，剩下的是祝福，全部赠于你。朋友，圣诞节来了，祝你平平安安过平安夜，开开心心过圣诞节。

送你一颗聚满礼物的圣诞树，顶上最大最亮的那颗星是我的真心，挂的是我的痴心，制造材料的是我一颗不变有心：圣诞快乐!

送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花!

好运来上访，好事常成双，过了平安夜，圣诞好运降，愿你心情快乐若飞雪，生活天天像过节。吉祥如意平安夜，祝你开心快乐!

平安夜，信使来。不管外面风雨，不管别人浮沉，我只愿看短信的人：生活平平静静，外出平平安安，做事平平稳稳，新年平平顺顺!圣诞快乐!

平安夜，信使来。信上说，不管外面风雨，不管别人浮沉，我只愿看短信的人：生活平平静静，外出平平安安，做事平平稳稳，新年平平顺顺!

我喜欢车，所以选择本田了;我喜欢投资，所以看中房产了;我喜欢实在，所以选你做朋友了;平安夜想到你了，你快给我祝福吧，别再让我悲剧了!

我愿是圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你一生平安;我愿是圣诞夜里悠扬的钟声，祝福你快乐一生;我愿是平安夜的使者，向你报一声平安;圣诞节快乐!

平安夜，夜夜平安，今夜冬风，明朝春风，室外寒气，室内暖意，祝福声起，礼物飞来。今夜是平安夜，祝君来年事事如意，天天美满。圣诞快乐!

圣诞节的到来，为你增加一份幸福，减少一份悲哀!传达这一短信的朋友，会得到快乐;收到的朋友，会带来幸福!大家为圣诞节的到来欢呼吧!

把心意折成美丽的蝴蝶，今夜就停落在你的枕边，当明天你醒来的那一瞬间，它将平安快乐和幸福全都留在你今后的每一天，祝平安夜快乐平安!

人类一思考，上帝就发笑。上帝一发笑，圣诞就来到。圣诞一来到，礼物就收到。礼物一收到，幸福就播报。幸福一播报，祝福就送到。圣诞快乐!

今夜，祝福降临，带着快乐，带着好运，带着平安!平安夜，美丽而温馨的夜晚，幸福而甜蜜的时刻，我轻轻地，轻轻地道一声：朋友，祝你平安!

距离堵不了我和你的联系，距离挡不住我送你的祝福，距离隔不断我对你的想念，距离带不走我传给你的平安夜短信：祝福远方的你，圣诞快乐!

平安夜到来的这天，圣诞老人巧遇财神爷，他们决定给看短信的人送出双份补贴。你除了能享受到平安夜的快乐温馨，还会在新年拥抱滚滚财源。

30岁学技术学什么好？

这就是现在学水电的情况

我二十岁的时候，在深圳坪山镇一个家私厂喷底漆，一直干到二十五岁回家结婚。有了老婆孩子要照顾，不能再外出打工了，就在家乡一个小家俱店搞油漆。

油漆中有多种对人体有害的物质，经常在这样的环境里，渐渐我感觉身体不适，决定改行，刚好我弟开了家水电安装店，急缺人手，要我帮忙，于是我从油漆工转变成水电工，这一年，我三十岁。

十八年过去了，摸滚打爬中，我也拥有了自己的水暖电料门市部，批发零售，施工维修，生意步步为营，节节攀升。

说这些，好象与题主的问题不搭，别急。

三年前，一个技校毕业的小伙子来到我店里，说是学的水电专业，光会理论，想来我这里当个水电工，好好实践实践。我欣然收下了这个徒弟。

徒弟愿学，动手能力又强，进步很快。

半年后，他基本上可以单独作业，水电齐活。并且青出于蓝胜于蓝，老师我都暗喑佩服。

一年后，他在一个亲戚资助下，在县城建材市场开了店，水电安装，厨房卫浴全搞，生意火隆的让人眼馋…

再说一个年纪稍大点的伙计，在北京一个公司当保安队长，收入可观。后来不知怎么回事，回来不去了，非要在我店里打下手。

我不是藏奸的人，知无不言，言传身教…如今，我推荐他在朋友厨卫店里做安装工，一天可收入三百元。

其实，水电工和其他工种一样，都能出状元，都能挣到钱，只要有心，愿学愿干不偷懒，养家糊口还是略有盈余的，再努努力，当个小老板或包工头，搞套房子提升生活水平，还是可以的。

当下在任何城市，都是可以学习水电工技术。

学水电工技术现在有4条道路，可以走。你自己可以选择

第一种。找熟人找朋友介绍水电师傅去跟他学习。学习时间最少在半年到1年多成为师傅

第二种。跟兄弟朋友去他工地做小工，入行学习。学习时间最少在2一3年成为师傅

第三种，通过网络群找到小工学徒之类的消息，去找到老板谈，跟他学习。学习时间最少在半年到1年多成为师傅

这以上都是。以前学水电的三种路，而且你还要很努力才可以达到这样的结果。

第四种：腾讯课堂卡尺水电工实操技术学徒、白天跟师傅练习，晚上看技术视频、一般2个月就差不多自己接活干了。

我是腾讯课堂卡尺水电新教学王斌，希望我的分享对你有帮助，望采纳

【昆明正义坊厕所事件视频】近来很多小伙伴都在找寻昆明正义坊屋顶酒吧事件，那么昆明

正义坊到底出了什么事情呢?跟着小编一起来看看是怎么回事吧!

今天在抖音上看到很多人在讨论昆明正义坊的一个酒吧，说这个酒吧今天有大瓜，于是本着

以人为本，为大家讲最新的瓜的态度，我第一时间就去寻找这个小瓜，经过综合分析，现在把已

经整理出来的瓜给大伙说说。

说是在这个酒吧啊，有一男两女在喝酒。这两个女的其中一个是男的的女朋友，另一个是男

的女朋友的闺蜜。结果当时他们仨喝嗨了，然后男的和自己女朋友的闺蜜就在酒吧的厕所干柴烈

火了。这本来没啥，但是问题就出在这个女闺蜜动静太大，嗓门太大，保安以为是有女的被拉到

厕所qj了呢，吓得赶紧报警然后集结兄弟们一脚踹开门就往里冲!

结果尴尬的情况发生了。

好了，以上就是小编今天为大家带来的最新消息，希望大家满意哦。

扩展资料：

学语文最基本的四种能力就是听说读写，而要想把语文学好，听和读是突破口。语文能力差的同学可以多读一些语文相关材料，比如作文素材、故事、小说等，扩大阅读面，

多背一些好句好段。语文字词及基础知识在于积累，短时间成绩没有提高不要急，坚持

下去就会有豁然开朗的一天。

语文学习不要死记硬背，不是背会了就能做对题目，理解了才是最重要的。每一个字词以及成语都要在理解的基础上去记忆才能有事半功倍的效果。尤其是阅读题目，更要学

会理解和归纳。

至于写作，也是学语文必须具备的一种能力。语文作文占很大分值比例，所以平时学语文不能忽视写作这一块。练笔可以先进行模仿与仿写，多背诵或改写经典段落，写完多

进行修改，多请老师指点等。

学语文的最终目的是提高个人的综合素养，口语表达能力和写作能力是其中非常重要的两个方面。说和写是学语文的终极目的，“写”好了可以提高卷面分数，“说”好了可以成为像苏秦张仪那样合纵连横的人，所以平时要多加练习。

1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？

4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -

---水缸座

后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

那人是个醉汉！

我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。

同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

9

我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

11

我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。

下面几个哥们喊按F2，按F2！

于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

12

一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

我是男生,起码身份证上是这样写的.

于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

我:’那我是阿姨吗?’

小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

13

研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

14

某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

15

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”

16

大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。

某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。

结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……

后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。

打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…

后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

17

俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。

经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！

难道还有一小部分光着膀子的女生么？

18

高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...

一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...

结果还进了个空心...

全场都静了...

然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..

然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...

19

视频：【电视剧】狙击手 第23集

评论：

酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表

看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.

20

一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....

21

一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……

22

小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……

会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

23

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲

这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉

我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··

她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心

这时候老师走进来 每人发了一个TT

原来那个香蕉是用来套TT用的

可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

24

高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...

25

化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

同学：老师，你没有放锌！

老师：这位同学回答的很好！

26

中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.

我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.

他不说,他说不要看啦,个人资料.

于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.

有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.

于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******

....

27

北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。

等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。

男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice

知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”

1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”

我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

28

我买了个乘车卡套

上面有个图案貌似是鸡

但我们又不确定是小鸡

他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西

我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）

说完发现整个大厅的人都在看我...

29

一日。

死党：“我这是小蛮腰。”

我不屑：“你丫那是猪腰。”

死党不悦，反问：“那你是什么腰？”

答曰：“人腰。”

30

初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的

同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……

31

前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...

很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.

突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?

我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~

我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."

于是我们俩继续散步

而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...

32

在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

33

有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~

34

前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...

我就纳闷了...

吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?

为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?

后来才知道,原来含笑是个歌手...

35

数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！

36

我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。

可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

37

小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

38

我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了

39

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”

停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

......

40

上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看

见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =

41

一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。

42

新闻：佟大为妻子生下一女

评论：这个佟大真了不起

43

有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手

朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩

我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动

朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳

我狂汗.........................

44

早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。

最后说一句：“你是不是想找女朋友？”

现在工作机会很多很多， 工厂只是一个很小的分支，并且30岁仍然一事无成感觉有点悲观，只要自己还有上进心，多少岁只要干都是在进步。所以人千万不要自卑不要悲观。因为这个世界还有很多好玩的事情，也有很多值得去尝试的事情都还在等着你呢。

如果自己的是有工作经验的话，并且工厂可以给你一个安稳的收入来源，这个收入可以达到你目前的开支，建议可以选择工厂这条路，毕竟风险小很多，而且比起很多体力活的话，工厂可能会轻松一些。

工厂的收益不好的话，或者是自己不喜欢这个工作，就可以选择其他的工作。 首先是你要赚钱为主的话，可以去找工资高的地方上班，其实快递就是一个不错的选择，现在快递业正是发达的时候，也是最不需要有什么学历的工作，只要肯干，一个月也有可观的收入。

还有就是可以去送外卖，虽然和快递一样都是做着体力活，但是这两个是目前最容易，也是最缺人手的职业。 尤其是做的时间长了，人脉也多了，钱赚钱自然就更多。是一种不用费脑的工作，就是有点单调罢了。

其他的出路也有很多，可以上网自己找一下，首先找自己喜欢的类型，看看他们的要求是不是都合适，然后看看工资的多少，切记不要相信那种一个月什么都不用干，或者是只需要付出很少的功夫就可以赚好几万的工作，这样的工作都是骗人的。踏踏实实的好好工作，才是正道。

是疯狂小杨哥。别名小杨哥，安徽人，快手、抖音平台网络红人。

内容以搞笑段子为主，记录一家四口的日常生活，喜欢玩游戏的爸爸弟弟，和勤劳主事的妈妈争强斗勇的过程。虽然多数的斗争，都是因为妈妈获胜、电脑被锁为结局。

小杨哥在家庭大战中充当的角色是调剂。随时随地就可以引起来双方的“怒火”。很有趣的一家人，看似每天争吵不断，都是妈妈单方面的压制。

网络红人“疯狂小杨哥”，到底有多疯狂？3年吸粉7000万。

疯狂小杨哥，95年出生于安徽，从2018年起，疯狂小杨哥开始慢慢摸索自己的特色，内容以搞笑段子为主，从坑女朋友，坑岳父，坑爹到被哥哥坑。

风格在变化，到现在固定人设“网瘾少年”。无论是快手还是抖音上面，你看到的都是一对沙雕兄弟，每次让你看到他们的短视频都能忍不住发出“鹅鹅鹅”的笑声。3年的时间直接涨粉7000万（抖音4000万，快手3000万）。

保安兄弟搞笑抖音短视频的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于抖音上有个搞笑的保安、保安兄弟搞笑抖音短视频的信息别忘了在本站进行查找喔。

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