经典搞笑幽默语录62句话(经典搞笑幽默语录62句图片),本文通过数据整理汇集了经典搞笑幽默语录62句话(经典搞笑幽默语录62句图片)相关信息，下面一起看看。

【搞笑幽默

1、 第一次犯的叫错，第二次犯的叫傻，第三次犯的叫贱。

2、 不怕路太远找不到终点，只怕两个世界永远画不成一个圆。

3、 这个夏天，我不需要长裙，不需要大海，只需要你。

4、 分手就分手还怕你不成，我的青春不在你手里哼哼。

5、 请不要轻易的掉眼泪，其实你的笑容很美。

6、 爱到一个不爱你的，把他的习惯变为你的习惯然后一个人生活。

7、 人生是场荒芜的旅行，冷暖自知，苦乐在心。

8、 我该用什么样的速度去生活，才能与你相逢。

9、 生命的真谛不在于呼吸的次数，而是那些令你无法呼吸的时刻。

10、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。

11、 对着空气轻轻说出你的名字，会有丝微的震颤。

12、 姑娘，你不试试怎么会知道自己能否撑到最后。

13、 你不在我怀抱里逗留，所以你不知道我的怀抱还算温暖。

14、 每个人的心都是一片海，闪耀着深不见底的幽蓝。

15、 我不明白，天空的阴霾，是你的伤怀还是我的悲哀。

16、 我爱你，不是让别人都不许爱你，而是让你只爱我。

17、 很多人沉浸在分手的痛苦中，以为那就是对爱情的忠贞。

18、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。

19、 夏天的风我永远记得，清清楚楚的说你爱我。

20、 那么无可救药的爱着一个不爱你的人，不是情深，是蠢。

21、 你别太把自己当回事儿了，其实你根本什么都不是。

22、 和你在一起，并默默保持这种关系，默默喜欢上你。

23、 我用长久的生命，换取与你朝夕相处的须臾。

24、 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却还有永恒的距离。

25、 很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。

【搞笑幽默经典语录二】

1、 我不是因你来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。

2、 你跟她的背影就像是水墨画，叫我怎么忍心打乱它。

3、 我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走。

4、 离开我的时候告诉我一声，不然我怕我不知道你的存在。

5、 别妄自菲薄了，你自己把自己整得如此凄苦不过是做给自己看。

6、 能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼，我们注定要相恋不改变。

7、 你看着我就一个微笑就让我情失何方。

8、 你尖锐的话语刺入我的心，疼得我想要放弃，可是真的爱，真的舍不得。

9、 真正忘记一个人的标准是：你忘记了你曾经爱过他。

10、 年轻时信誓旦旦说的话，时间久了大风一吹，全变成了冷笑话。

11、 别说别人长的帅不帅，美不美，先散泡尿照照自己。

12、 在这里发心情你是看不见得，所以我还爱你呢。

13、 比起喧闹的人群来，悲伤和孤独也是很温暖的词语。

14、 好人坏人我看的清清楚楚我没说破翻脸只是因为我不想尴尬。

15、 如果我的名字是你拒绝别人的理由，那么我定会为你放弃所有。。

16、 原来对旧爱的思念是有毒的，相思豆就是最好的注解。

17、 怕什么孤单，久了也习惯，想要到达繁华，必经一段荒凉。

18、 当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。

19、 如果你一定要装B，请不要在我面前，不然我会忍不住操你的。

20、 以为站在你生活的城市就能感受到你的气息，可闭上眼一无所有。

21、 我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。

22、 我没有那么多时间听你说她，也没那么时间安慰被她伤的你。

23、 别问我喜不喜欢你，要想我喜欢你，很简单，那你的心来换!

24、 有的人，你放开手他都不会走，有的人，无论你抓再紧，都会离开。

25、 以一颗备胎的心，做一个云南白药的事!这样的我你忍心不要!

1、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

3、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

4、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

5、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

6、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

8、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

9、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

10、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

11、如果爱你错，我宁愿一错再错。

12、出来混，迟早会烦的。

13、生，容易。活，容易。生活，不容易。

14、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的!小洋：那一定是掉的时候摔破了。

15、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

17、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

18、别回头，哥恋的只是你的背影。

19、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

20、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多——!!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。

22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……

24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。

25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧!”

28、女人爱化妆，男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

29、纯，属虚构，乱，是佳人。

30、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?

5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!

6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???

8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。

9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。

10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。

11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。

13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!

14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。

15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。

16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。

17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。

18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!

19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。

20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?

21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。

22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……

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