搞笑对话说说81句(搞笑对话说说81句英文)
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1.毛巾对硬币说：儿子。戴上博士的帽子，身价百倍。
2、ldquo我的脸油吗？”“反光，看不清楚”
3、ldquo为什么要把书包背在身前护胸？
4、ldquo我儿子跟你一样！“胡说，我是他老人家！”
5、ldquo如果你的对手掉进水里，你会怎么办？”“泡在尿里。"
6、ldquo什么是温柔”“温柔就是你把豆腐放进筷子里的时候”
7、ldquo老板来一碗麻辣烫，不要辣，不要烫。”“你吃一碗！"
8、ldquo被人叫叔叔惨还是叫哥哥惨？“叔叔，你弟弟出去了。”
9、ldquo我们和土豪做朋友吧。”“不，我的钱是放弃治疗省下来的。"
10.据说孔子在五一节带学生自贡、鲁兹、子游。当一个女人看到他们时，她喊道："你们不是人!"她在说谁？路，因为鹿是马。
11.她对爱文学的男朋友说：亲爱的，跟我去酒吧吧！男朋友的诗意交付：千杯酒遇知音，半句话却比情话还多。女朋友摔门走了。
12.m:“我送的巧克力好吃吗？”女：“真好吃。男朋友很喜欢。”
13.连续工作了好几天，一个员工明天不想上班，因为感冒想请假。老板：你为什么请假？忙碌的工人说：我明天可能会感冒！
14、ldquo有一种人不喜欢你，也不会让你喜欢别人“！”你说的是班主任吗？"
15、ldquo小书“呃，老佛爷，有什么事吗？”
16.蜣螂爱上了蚊子。屎壳郎问：你的职业是什么？蚊子：护士，你呢？屎壳郎笑着说：“缘分，我们是同行。我是一家制药厂的药丸制造商。”
17.在餐厅里，一个和尚对女服务员说：小姐真漂亮！小姐不高兴地问，一个和尚怎么能说出这种话？和尚问，我虽然吃素，但是看菜单有肉不行吗？
18、ldquo你还有不带手的手套吗？”“没有”“那你为什么还戴着胸罩？"
19.老公：最近报纸上刊登了很多关于吸烟危害的文章，于是我下定决心……老婆：再也不抽烟了？老公：再也不看那种文章了。
20.你做过对不起我的事吗？没关系，今天是忏悔日。让我们给你一个忏悔的机会。不用说，用实际行动表现出来，比如请我吃饭。
21.妈妈一下班回家就给三岁的儿子洗衣服：儿子，妈妈好辛苦。你长大了要怎么报答她？儿子说：“妈妈你放心，我长大了会给儿子洗衣服的。”
22.我对你那么好，为什么我还喜欢别人？爱文学的男朋友回答：“风情万种。你告诉谁？”？你主动爱上别人了？答案：一颗红杏出墙。
23.你不能伤害那些没有加薪的人：你付不起房租，是吗？我们要没有食物了，是吗？我不得不步行去上班，不是吗？不要谈婚论嫁，爱情谈不上！
24、ldquo为什么你总是一边写作业一边听歌？“你没看到电影里主角做大事时的背景音乐吗？"
25、ldquo我也想体验一下被追的感觉！”“如果你买东西，你就是不付钱."
26.初中时，学校考了一次历史，题目是：刘邦的休养生息政策是什么？一个同学不假思索的回答：两点，一是要微笑，年轻十岁；二是少娶小妾，多睡觉！全班都笑了。
27.你给了暗示和放电，但你假装没看见。昨晚我整夜都在想你，导致失眠。打电话给你，在路边的树林和池塘边。我说，对面那个人什么时候还我五块钱？
28、ldquo刚才和朋友下棋，他把我吃的很帅。”“你想说什么？”“我好帅”
29、ldquo不能控制自己体形的人永远不会成功。”“不，你看，我想怎么胖就怎么胖，我想怎么胖就怎么胖。"
30.男人被老婆打了，躲在桌子底下。恰好邻居来拜访，觉得很丢人。他马上反应过来，机智地对妻子说：我说两个人抬，你非要我一个人抬。我拿不动它！
31.雕塑展前，员工不小心碰掉了大卫的JJ雕像，馆长让女秘书去贴。展览引起轰动时，策展人问：为什么贴起来了？女委屈：我看到的男人都是这样的！
32.一个女人问一个男人：你知道世界上最强的东西是什么吗？那人说，不知道。女人说，你的胡子。男：为什么？回答：因为你脸皮这么厚，它还是能破皮的。
33.路边有解除40公里限速的标志。蔻驰：这是什么星座？徒弟迷迷糊糊的说：不准停车！教练瞪眼：里面还有一个是什么意思？学徒：40辆车不准停车。
34.阿呆去买鞭炮，老板说要1000。他回来的时候，只有500个鞭炮。阿呆想了一会儿，拍拍脑袋说，我终于明白了！他的1000环的言论，大概是有回音的。
35.一个帅哥去理发了。理发师笑着问：你要什么发型？帅哥说：你都有什么发型？理发师不厌其烦地介绍了十几分钟，然后问，你要什么发型？帅哥耸耸肩：我剪头发了！
36.老师问学生为什么他们得了这么低的分数。学生：我恐高。老师生气地说，那你回家好好反省吧。学生：不，我想去医院，因为我一见到老师就头疼。
37.首长的儿子遇到一个农民工，看到他长得跟自己一模一样，就轻蔑地问，* * *你以前是不是在钓鱼台当服务员？答：农民工，我妈没出过村，我爸给一个酋长当过警卫。
38、ldquo医生，我看不见了。”“主要表现是什么？" "当我打开钱包时，我看不到钱"
39.假期，老婆催着去韩国旅游，说：就算什么都不买，也不如呼吸一下人家的空气！丈夫说，可以的。天气预报说明天吹东南风，韩国的空气会吹！
40.布和纸怕什么？答：布(不是)怕一万，纸(只是)怕万一。答：布(不)怕官，纸(只)怕管。世界上最恐怖的事情是什么？如果你有心。有志者事竟成！
41.明亮的月亮上布满了星星。在阳台上，我闭上眼睛沉思。突然觉得脸上湿湿的，想到初春的雨总是那么湿热。就在这时，突然听到楼上有声音：啊！真的很抱歉，洗脚水快！
42.当聋子去看一个朋友时，他的狗不停地叫，但聋子听不见。进屋后，他对朋友说，你的狗昨晚没睡觉。朋友：你怎么知道？聋子：他看见我就打哈欠。
43、ldquo你变了。不像以前那么简单了。”“怎么了？”“别说了，我在跟我的作业说话”
44.两个司机都爱上了那个女警察。一个司机说，我每次过路口，她都把红灯变成绿灯，让我快点过去！另一个说：相反，我每次经过，她都把绿灯变成红灯，给我好脸色看。
45.吉祥三宝企业版：爸爸！嘿！太阳下山时你回家了吗？不会吧！星星出来了。你去哪里了？加班！那你为什么不付加班费？尽你的职责！保住你的工作，我们会是一个幸运的家庭！
46.老婆去医院体检了。医生说：一切正常。通常，冬天你应该多呼吸新鲜空气，穿暖和的衣服。回家后，老婆对老公说：医生说，夏天一定要去海边度假，冬天一定要穿貂皮大衣。
47.女孩和男孩见了面，没多久女孩就起身离开了。小伙子连问原因。女生：虽然你很帅，但是你的肚子是空的。盖伊：谁说我的肚子是空的？我来公园之前吃了一顿西餐。
48.学校成立乐队，谁参加谁自带乐器。儿子回家让爸爸买乐器，爸爸想了一下，找了一双筷子，对儿子说：“爸爸这两天缺钱，拿着这双筷子去当乐队指挥吧！”
49.小乌龟对女朋友兔子说：我爱你一千年！兔子听后停下来说：“不要，当初小乌龟爸爸追着妈妈求婚，求了几十年。”兔子：龟妈妈好嚣张！土爷：不是骄傲，是缓慢。他们活了一万年！
50.石油大亨
51.第一次开车，老婆对老公说：除了这面小镜子，一切正常！老公：为什么？妻子：放错地方了，因为镜子里看不到我，只有一些车从后面开过来。
52.阿呆的右臂是假肢，假手在舞会上滑了下来。忙搭档说：别乱来！阿呆：对不起，我的手是假的！伙伴笑了：我听过很多借口，但这是最好的。
阿呆说：当我第一次结婚时，我非常幸福。下班回家，小狗围着我跑，汪汪叫，老婆给我递拖鞋。现在一切都变了。回到家，小狗给我拿来拖鞋，老婆对着我叫。
54.难，做人真的很难！说话慢，说话短，嘴里说话软，嘴里说话浅，使劲抽动，说话懒，花半天时间想说不如舔，感觉舒服真的是不要脸！
55.一位绅士作弊了。看看之前那个在答案区画了方框和横线的同学。于是根据文案，考完试后，先生问之前的同学：那道题的特殊格式是什么？同学回答：我写错了，删了！
56.李把她的新男朋友带到了她家。当她到达门口时，李对她的男朋友说：“你现在可以吻我了，但我必须给你一个耳光，因为我的父亲正看着窗外。”
57、ldquo在我心里，你是太阳！“哦，真的吗？多么荣幸。为什么这么说？”“人不能直视。"
58、ldquo我太瘦了”“嗯”“我要胖”“放弃吧，胖了就不饱了”
59、ldquo你为什么不理我？”“想事情”“你那么执着什么”“你”
60.记者围着汽车大赛冠军问：每次参加比赛，你都是最后一名。这次夺冠的秘诀是什么？司机哆嗦着说：“我.我。我的刹车坏了！”
61、ldquo你太阳光了。”“说人类语言。”“你真黑。”“你过来我就不打你了。"
62.当你走进一家商店时，门上的牌子上写着店里所有的商品都是一元到二十元。一位客人看没有什么值钱的东西，就对售货员说：“请关掉空调，帮我包起来！”
63、ldquo我希望找到一个* *.”话音未落，台下女嘉宾全部关灯，“座”字被生吞活剥.
64.爸爸：你知道妈妈* * *为什么嫁给我吗？儿子：因为怕黑，所以不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚多少年了吗？儿子：八年。爸爸：你怎么知道？儿子：妈妈说：她已经忍你八年了。
65.因为发烧，火柴棍被送到医院，出来就变成了棉签。怕被朋友笑话，它特意蘸了红药水，路上一根火柴棍羡慕地说：“几天不见，我都成红人了！”
66.老人问大家是怎么长大的。校长说，我是笑着长大的。导演说：我从小在小农村长大。军官说，我是在囚禁中长大的。旅长说，我是在旅行团长大的。导演哭着哽咽：我是在厕所里长大的。
67.做销售很久了，见人就想卖东西。家里卖自己，客串卖孩子，见单身媒人，见病人卖药品，见亲戚忍不住卖家风。一整天都在里面说个不停，烦着别人好好玩。
68、ldquo在大学，我逃课，不及格，甩人，被甩，打架，记过，破地方.哎，我已经尽力了~”“你死过吗？"
69.老家的亲戚来北京，一起去高档餐厅吃饭会有15%的服务费。服务员服务态度很好，送水果，送银耳汤，送纪念品。亲戚很开心的问服务员：你还送什么？侍者满脸笑容地说："我们一会儿送你出去。"
70.一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在他身边，小方跳上后座说：“叫你晚了！”骑士突然说：“小姐，我是来问路的。请不要打人！”
71.在市场上，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架，问：“你争什么？”卖蛋的说：“有人像他一样吗？我喊卖鸡蛋，他说卖煤。”
72、ldquo姑娘，你戴假发了吗？”“是的。但是店里的人告诉我没人能看到。”“我可能没看见，但是你忘了把你假发上的标志拿掉。"
73.水果。有一天，主任医生对实习医生说：“以后手术的时候不准带水果进来。”“为什么？”"刚才，我不小心把一个剥了皮的荔枝植入了病人的眼睛."
74.一只老虎感冒了，想吃熊猫。熊猫叫道：“你感冒了。你为什么要吃我？”老虎说：“广告里都说了，感冒了要吃白吃黑！”天冷了，别感冒，熊猫保护动物！
75.我问女儿：“你给我爸爸打电话了吗？晚上回家吃饭吗？”她说：“一个阿姨接的。”我的心沉了下去。女儿说：“阿姨说你拨打的电话占线，请稍后再拨。”
76、ldquo大家来讲一个KB开头，中间搞笑，结局悲惨的故事吧。比如曾经有个鬼，放了个屁，然后就死了。”“遇见芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，嫁给芙蓉姐姐."
77.失败的猎人：“有野鸡吗？买一个！”屠夫：“野鸡卖了，老师，买个羊腿就行了！又嫩又鲜。”猎人：“你觉得我能告诉我老婆我今天射了一只羊腿吗？”
78.男：“今天雨下得真大。”女：“是的。”男：“那是因为上帝对你流口水了。”女：“所以刚才吹的一阵风是上帝在给你上P？”
79.一个男人对他的女朋友说：“我昨天梦见我在你心里建了一个属于我们俩的爱情小屋。”女：“太感动了。”“但我妈妈说，‘那是违章建筑。’"
80.语文课上，老师让小明用长城造句。小明：“长城很长。”老师不高兴了：“不行，再创造一个！”小明更不高兴了，扭过头：“怎么，我又不是秦始皇！”
81.在幼儿园里，有一个小男孩在积木，但总是不成功。他旁边的一个小女孩亲切地说，“让我来帮你。小男孩听了这话，轻蔑地转过头说：“去吧，别管男人的事！”'
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