笑话大全爆笑短笑话99句话(笑话大全爆笑短笑话99句图片)
笑话大全爆笑短笑话99句话(笑话大全爆笑短笑话99句图片),本文通过数据整理汇集了笑话大全爆笑短笑话99句话(笑话大全爆笑短笑话99句图片)相关信息，下面一起看看。
1.工资到了，问天酒。我想知道这个月努力工作后奖金会是多少。撕日历，算日子，盼着，不盼着工资条才是最难的。
2.自古以来，跳槽并不难。恐怕你不能责怪你所有的朋友都是恶意的。只是你的工资没有达到预期而已。哥们还是有情的，不然你也保不住商业秘密！
3.工作忙了，升职也要掉队。吃饭要付钱，等签名，下班走，抢购打折。祝你幸福，短信也要收费！卧槽：我崩溃了！
4.工作是苦是累，我们积极面对，做好本职工作，与同事友好相处，问心无愧地获得报酬；花钱大手大脚，用得潇洒，被别人夸！
5.那天出门，遇到一个很帅的弟弟，骑着越野摩托，飞驰，英姿飒爽。我以为青春真的很拖，是英雄的一代。还没想完结局，就看到自己的摩托车被摔了。
6.我是左撇子。一天，我乘公共汽车去购物。困的时候感觉有人在掏我的口袋。我一把抓住他的手指，指着我左边的口袋说，兄弟，你走错口袋了。
7.抬头看看日历，低头看看手表，恨不得时间快进，希望工资快点到。工作上努力，就像喜羊羊。下班后爱老婆就像大灰狼，职场人送外号就像森喜朗！
8.期望：下班了；目标：升职加薪；口号：动动手脚，全身运动。上班早，下班晚，开心的日子都是我说了算。态度：我被逼的！
9.一位农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上了郊区公交车，车上很拥挤。农村妇女只好把篮子抱在怀里喊，大哥大姐，慢慢挤！不要压碎我的蛋！
10.我会尽力满足你想要的，提供你满意的，安排你需要的。你不懂的，我会尽力辅导，但是如果你想涨工资，再考虑一下！
11.伏案电脑光线大的时候，要涂防晒霜。抬头看老板，低头工作。在职场上要光明磊落，凡事谨记在心。健康是最重要的，记得保持健康。不要像乔布斯一样，只能挂在墙上。
12、职场生活，没有危险。老板，随时看脸。光说不做令老板反感。少说多干，老板喜欢。我说过我会去做，我很快就会去做。如果你想赚更多的钱，就服从你的老板。
13.上班累的像哈巴狗，下班跑的像兔子。上班的时候累的舌头一直伸着，下班了就跺着脚往前走。要问我是什么原因，都是我工作上的错！
14.报考笔试：你在职场招聘的茫茫人流中是怎样的体验？回答：人流量不可怕。华西医院5分钟解决你意想不到的烦恼。然后被告被保安带走了。
15.经理：你对你的项目负责。我：那我去找董事长。经理：嗯，我先告诉你，一个人什么都干，小丁什么都干，但是小叮当！我：
16.乘公共汽车去工作。公共汽车到站，正要下车。门关着。当时因为要迟到了，着急上班，想开门。结果不小心叫开了，车瞬间又启动了！
17.这一天，我和女朋友约好一起去看电影。当我上了公共汽车，我想起我应该打电话给她，让她在家等我。她把手伸进口袋，拿出来看看。多好的遥控器啊！
18.上班族的含义：上班族=月光族；上班族的目标：宁愿做一美元的老板，也不愿做一千美元的男人；上班族的口号：钱进来，钱进来，钱进来。
19.职场经验相当丰富，挣钱也不止个位数。我们不怕工资，因为我们是老板。呵呵，羡慕吧！祝我所有的朋友都能达到这种境界，不用再为工作和工资发愁了！
20.上班辛苦，上班累，一下班就兴奋。希望早，希望晚，什么时候涨工资吃大餐。付出，付出，什么时候才能攒点钱？叹气，叹气，努力工作，入不敷出。
21.上班虽然辛苦，但还是有人羡慕。只要
22、发条信息表达你的意图，说朋友要注意：老板给你一滴水，是让你报涌泉相报；老板对你太好了，因为他要你努力！小心别上当，我的朋友。照顾好自己是第一位的！
23.同事问小王：为什么总喜欢自言自语！你最近压力太大了吗？小王：没有，最近婆婆来了，她在家里没有发言权。请弥补她在工作中的话语权！
24.每天忙着来上班的时候，总想偷懒。我不想把时间记在心里，所以不能快点下班。希望每天都有短信，让我的生活无比幸福。开心无忧，赶紧上班。
25.昨晚做个皇帝梦，早起现在上班；文武百官没看见，同事站在领导面前；三院六院无迹，大姐立于身前；山珍海味换成饭盒，随便吃点就把工作做完了。
26.我的儿科医生，每天都有孩子害怕打针，哭。今天一个孩子死活不肯打针。他抽泣着喊道，你是故意伤害的。我要报警！我要报警！
27.闹钟一响，我就慌了，挤公交上班，打开电脑看文件，不觉得被工作压得喘不过气来。期待周一双休，生活甜如蜜。更多职场朋友加油，美好的明天会更加辉煌。
28.上班累，下班睡，一天24小时分配不够。和太阳一起工作，太阳下班了我还没下班。当我到家时，我睡着了。我运气不好做噩梦，或者梦见上班！
9.好朋友，你要知冷暖，关心衣食住行，及时了解近况，时刻关注好朋友的动态。你不能错过好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码！
30、所谓一见钟情，不过是见色起意；所谓长久的爱情，不过是权衡利弊。所谓哥们最厉害，不过是自大罢了。所谓的女生最好，不过是装的。祝你幸福自由。
31、工作辛苦，工作累，工作生活充满了悲伤的泪水；经理，经理，经常不理你；总裁，总裁，动不动就裁员；老板，老板，永远板着脸；努力！有木有！
32.每次放假回家都会遇到车祸。有一次，在高速公路上，一辆拉猪的卡车和一辆汽车相撞。结果人没毛病。猪尸在路上堆成小山，有两头猪在尸体旁吃草。
33.工作后才知道，睡懒觉是奢侈品，假期难得，奖金是虚拟的，加薪是传奇的，升职是神话的，只有苦难是真实的，工作中的朋友才是有价值的！
34.有一天，我和一个朋友坐公交车，他在路上睡着了。因为打呼噜，我把他吵醒了。他站起来，走向公共汽车的后门。我拦住他：你干什么？他说，不是在这里吗？放开我。
35.小李昨天和朋友聊天。谈到夫妻吵架，小李得意地说：我和老婆在床尾吵架！小李的一个朋友说，真羡慕你们家在床上什么都能解决！
36.在公交车站，一个拿着募捐箱的大学生对小王说：老师！这里的许多人都给艾滋病患者捐了钱。看到箱子里装满了钱，小王接过捐款箱说，谢谢。
37.熬夜，很沮丧，一个项目完成了。早起了，迷茫了，忙碌的一天开始了。上班，一群新人全是疲惫，下班，一群老人都是疲惫。哥们注意身体！
38、东风吹，战鼓打，现在职场上谁怕谁；老虎出来，狡兔藏，你上班还得玩捉迷藏；敌人一进，我们就退，游击战打败老板娘！祝朋友们多动脑筋少努力，轻松上班不再忙！
39.无名氏和她丈夫吵架了，非常生气。我哥安慰她说，你这种胸小脾气大钱少规矩多的女人，个子矮，要求高。如果一个傻瓜想要你，你应该窃笑。不要惹他生气就跑了！这是你的亲哥哥吗？
40.每次我遇到美女，她们
41.你同事说你像猪八戒，你同学说你像猪八戒，你朋友说你最像猪八戒，春光明媚，星光灿烂，你就生气了：都是错的。我是猪八戒的哥哥。
42.公交车上，一个美女抱着一只猫，一个老人抱着一只麻雀。老人看到猫很可爱，就摸了摸猫的头。女人没好气地说，你摸我咪咪，我就捏你麻雀。所有人都回头了。
43.公交车上很挤，一个年轻女子说，你看看你。你踩我脚的时候连屁都没放。男：对不起，踩了你的脚。如果我再对你放屁，我还是人吗？突然，车厢里传来笑声。
44.和朋友去吃饭，女同事点了一杯木瓜牛奶，服务员板着脸说没了。女同事看了一眼她挺拔的胸部，服务员看了一眼她平坦的胸部，冷冷地说，我没全喝完。
45.哥们，听说最近有个叫周一的房东在周六周日欺负两兄弟。他周二周三周四带着三个人穿越乡村，周五娶了妹妹加班。如果你觉得他可恶，请转发。
46.回到老家，全家人开始了“什么时候带个对象回家”的火力攻势。我很平静的说：我的约会对象没有离婚。房间里沉默了很久，开始劝“分手”。我答应了，而且我成功自清了！
47.宋江一时冲动，在墙上写道：“他若是个聪明的孩子，就敢嘲笑黄巢不做丈夫！”写完就睡着了，一觉醒来看到墙上的留言：对不起，此微博已被原作者删除。如果需要帮助，请联系客服。
48.很多时候，我们在网站注册的时候，发现用户名已经被人取了，不得不尝试新的用户名。告诉你一个永无止境的方法：方便的在注册的名字后面加一个SB，注册绝对成功！
49.我妈来家里，看到家里乱七八糟的，就骂老婆。我妈走后，我老婆拿起手机给我婆婆打电话投诉。很久，对方只说：喜欢号码下次再打。我是你婆婆！
50.迷迷糊糊的睁开眼睛，发现自己得赶紧走了。一个晚上过去了，又要洗脸上班了。每天，每个月，每分钟。经过多年的努力，我们可以赚一些钱。生活不易！
51、上班困，下班精神；上班聪明，下班聪明；工作时烦恼，工作后欢笑。嘿！别想了。快到中午了。想想午餐吃什么。工作虽然辛苦，但是不要再让我们的胃受罪了！
52.上车的时候可以把钱藏在胸前，防止被盗。一下车就要报案，钱被偷了藏在胸口。* *大叔也纳闷，在敏感区域容易得吗？少妇微微脸红，以为他是色降，没想到，钱才是目标！
53.伙计，我从来没惹过你。你为什么要激怒我？既然挑起来了，为什么要半途而废？呵呵，反过来说，人生就是嘲笑别人，然后顺便让别人笑。祝你幸福每一秒。
54.小李因为工作出色被提升为主任。有一天，一个朋友来公司找他，问其他同事小李的情况。其他同事异口同声：他升职了(停职了)！我把这条信息发给你。我希望你在工作中能开怀大笑。
5.我上班要迟到了。当我起床的时候，我会跑下楼。手里拿着大面包，口袋里装着剃刀；在车上跌跌撞撞，以为终于没事了；当我到达办公室时，门是锁着的，我进不去。这是为什么呢？今天是周末！
56.工资什么时候能拿到？拿着卡片问天空。不知道月底是什么时候。这个月要花几块钱。我想辞职，但是怕老板刁难，扣光我的钱。要解饿，起床发个电报。大个子，请你管好饭，解解馋。
57.睁着眼睛看屏幕，闭着眼睛看电脑，坐着腰都酸了，腿都麻了！没办法，最重要的是完成工作。我愤怒的女朋友跺着脚。我想和你一起工作！月底工资哄老婆，媳妇笑着数钱！工作忙也很重要。
58.有一天，一个同事没事干，手里拿着磁铁玩。领头的是se
59.上班好玩吗？不好玩就掷骰子：一点钟谈QQ，两点钟打游戏，三点钟睡觉，四点钟偷懒，五点钟放假，每天六点钟放假，不落就努力，不落就申请加班！
60.你真漂亮。这是我看到凤姐后的结论。你太克制了。这是我看到甘露露后的总结。你真有钱。这是我认识犀利哥后的感受。看你有多优秀，你应该为此天天开心。
61.男同事帮女同事修电脑。男的说，帮你修有什么好处？女：大不了我给你玩玩。男同事一脸惊讶，女的却说：“我一会儿给你玩。”整个办公室的人都趴在桌子上，不敢抬头。
62.选工作，就像选媳妇一样，小李投了心仪的公司。那家公司的人事经理姓陈，很快就被标为“非诚勿扰”。小李在它面前黯然失色，父亲不姓陈.
63.一天早上，我乘公共汽车。天气有点冷。我感冒了。我站在一个正在补觉的男人旁边。我突然打了个喷嚏，打在他脸上。他揉了揉眼睛，自言自语道雨下得真大。我尴尬地把头转开了。
64.为了工作，同事打电话贴药膏；为了事业，我妈让我不要分心。为了老婆的美容觉，媳妇要我分开睡；为了家庭的内外疲惫，一分钱都不上交；你认为我是为了谁？男人生来就是牛耕。
65.不一定是天天上班的领导，天天开会的老板，天天数钱的大款，但是天天受苦的是我们这些打工仔？那就祝你早日升职和他们交流，呵呵！
66.下午第一节数学课：学生看着漫游，思路不在服务区，问题和电话被转发，你为问题拨的答案不存在，考号一直欠费停机。找家长聊聊。网络电缆被拔掉。看来老师只能自己上门服务了。
67.如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，你走到哪我就烦到哪，让你到处抱怨，什么都不会发生。哈哈！
68.猫说：总有一天，总有一天，我会统治所有的鱼市场！鱼说：“总有一天，总有一天，我要‘炒掉那只猫’！猪说：“狗赶鸭呱呱，看短信的哥们不许笑！"!
69.男生问女朋友初吻给了谁，女朋友害羞的说：“小学的时候班里有个男生很漂亮，班里的女生都喜欢他。后来男生说他是两元订婚的。看到班里好多女生接吻，我没忍住，花了两元钱。
70.语言说：现在微博很流行，我们准备开一个话题，叫微语言。数学：那我们称之为微数学。物理学：我们称之为微观物理学。L1:我们称之为微型英语。生物泪流满面：尼玛，我不跟你玩了！
71.你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你被所有人喜爱，你说你从未放弃做新一代偶像派，我相信了。心血来潮拿起你的照片给手机做了个屏保。哦，我的上帝，它立刻坠毁了！
72.努力二十年，还是租房子骑自行车；领导买房开车是别人的巨大贡献；我不羡慕不贪图，努力坚守岗位；领导看到乐开怀，拍了拍他的肩膀，表达了自己的看法：嗯，老老实实工作，美好的生活指日可待。
73.一位大龄女妈妈抱怨女儿“眼高眼低”的婚姻：姑娘！这么多白马哪去了？还不如找个毛驴。不要等到有一天所有的驴都被抢了。只留下骡子就更难了！
74.老师看到一个学生上课用棉花塞耳朵，就问这个学生有没有受伤。学生居然回答，老师，你昨天不是说我学知识的时候左耳进右耳出吗？然后我会用棉花把知识塞进去。老师无言以对。
75.有一天，我在医院的检验科门口看到一个老人，他很伤心，我就问他为什么，回答说：我的孙子是
76.像奴隶一样工作，让你去西方你就去西方；像狐狸一样的付出，每一分钱都不差；累的时候，你就像虾米；累了就瘫成泥；像黄鹂一样骄傲，叽叽喳喳地谈论信息。如果领导提拔你，你马上请客设宴。真的吗伙计？
7.骑着电瓶车穿过一条小巷，一个骑自行车的大哥迎面走来，越来越近。眼看就要撞上了，机智的大哥突然大喊：你往右，我往左！然后.我们爬了很久才起来。
78.2011年的第一场雨，我走在上班的路上，遇到一个迷人的年轻女子，她带着她的狗在一把雨伞下散步。突然，小狗挣脱了，跑到我眼前嗅来嗅去，猛扑过来。年轻女子赶紧上前拦住她。她一直责怪小狗说：“还不道歉叫叔叔？”
79.上班迟到，老板是你最不想见的人！上班犯困，老板是最可怕的人！连续加班，老板是最可恨的人！扣奖金的时候老板是最被诅咒的人！逢年过节，老板是最容易忘记的人！所以，老板总是板着脸！
80.某日坐公交车上班，突然看到前面一辆私家车在缓慢行驶，后座有个牌子，明显写着“新手”。跟着公交车，司机也觉得开车难，更可笑。在私家车的车尾，挂着一句话：“年纪大了，追上了一定要嫁。”
81.一个游客来北京，玩了三天打算去吉林，但是不认识路。于是我问* *:“同志，长春怎么走？”* *想了想，说：“坐地铁一号线到长春街。”
82.有一次工作无聊，几个人一起讨论父母的缺点，聊到了一个喜欢的菜。他们有的聊到了爆炒龙虾，有的聊到了红烧排骨。当他们正在享受他们的想象力和美味的世界时，一个天籁之音传来：你最喜欢的就是被解雇！
83.电视正在播放世界大力士车大赛。我妻子感叹道：“多么大的努力啊！看看这块肌肉。真的很有型。”她的丈夫津津有味地回答说：“是的，但车里的美女更令人兴奋。”
84.MM走进办公室，看到财务官(男)在数一叠叠的账单，不禁脸红。“XXX，我爱你。”。财务很震惊，也很开心。“钱。”
85.第一领导：“陈骁(书记)，过去听我的人越多，听我的人越少。为什么今天举报的人越来越多，尤其是现在？”陈：“你是不是忘了下面放变形金刚3？”
86.我昨晚喝醉酒吃饭，我的老板今天早上开会。会上，老板说：“今天的任务完成了。你有什么问题吗？”就在这时，迷迷糊糊的你说：“再给我一盘饺子！”
87.去女朋友家玩，和她爸爸吃饭。房间里只有我们三个人。电视上有一个可怜的老人。他女朋友开玩笑说：“他长得真像你爸爸！”吃饭的时候没抬头：“像你爸！”
88.领导看着漂亮的女秘书说：“中午我请人吃饭？”女秘书说：“改天吧，晚上。”领导没听懂，笑着说：“太直接了，好吧，真爽。”
89.有一天上公交车的路上，前面有个新手开车慢，影响了公交车速度。年轻司机有点恼火，嘀咕道，我服气，我真想顶你。后面有个帅哥说“别跟我说，你没看见人家车后面写的什么吗”我害羞，别亲我。
90.我厌倦了我的工作，总是盼望着快点赚钱，疯狂地嚷嚷着要升职，谋求高位，挣更多的钱。甚至梦到被发现，降级，扣工资.老板，老板，我不知道我的下属在高位冷！那就现实一点，自力更生，一起努力！
91.公司一哥们对财务部的美女会计感兴趣，一直苦苦追求。他每天发工资，故意留在会计桌上。美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们回过头笑了笑，“不是，是你的工资！”
92.今天小明终于睡了一觉，自然醒来。他伸了个懒腰，看了看旁边的女人，笑着说：“嗨！我还不知道你的名字。”“我也不知道你的名字，但我知道你这门课肯定不及格。”监考老师也是
93.在公共汽车上，一个年轻人踩了一个老人的脚。老人转过头来看着年轻人。年轻人不屑地说，“你在看什么？你敢吃我？”老人不慌不忙地说：“不敢，我是回族”。
94.一上车就听到有人喊：“到前面来买票。”我生气地说：“你怎么不回来？”回答：“我去后面你来开？”原来是一辆无人出租车。是司机而不是售票员。
95.坐公交车的时候，半路上来了一个老太太带着一个小孩，赶紧起身让座。老太太笑着对我说谢谢。然后他说：“来，我帮你拿书包。”我赶紧摇手：“没有，没有”。这时，老太太旁边的孩子把书包递了过来。
96.在公交车上，很拥挤，车子摇晃，A不小心踩了B一脚。b以为A肯定会说对不起，A却说：“你看到我的脚踩过去就不会往下走了！”b抬手就是一巴掌过去：“你看到我打耳光就不会躲了”。
97.南方的妹子，去北方男朋友家见父母。阿姨很热情，拉着她跟她聊天：“姑娘，中午我在饺子吃。我听说你们的南方和我们的不一样，所以我们尝试一下。你呢？”我姐很紧张，马上震惊了：“诶，阿姨，我们坐着吃饭吧。”
98.吃饭刷卡，拿名片3354。你的名字是有价值的；购物卡，拍个人照3354你的脸值钱；插钱卡，拿身份证——，你人值钱；省钱，插卡，得明信片——。你的土地也很值钱！总之，你是有价值的。
9.有一天，有人睡过了公交站，和司机吵了起来。"我们到达公共汽车站时，你为什么不打电话给我？"“对，你没听见！”“那我不管了，我还得再陪你坐一次！”“是的，但这要等到明天。这是最后一班车了！”乘客无言以对，只好下车。
更多笑话大全爆笑短笑话99句话(笑话大全爆笑短笑话99句图片)相关信息请关注本站。
