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1、为什么总会被人抛弃呢

2、为什么我那么爱他却总是被抛弃

昨天我的读书会上新了，讲了杨天真的新书《把自己当回事儿》。

这是一本关于沟通和自我成长的书，里面有个点我很想拿出来重点分享：

为什么我们很多时候会觉得跟别人沟通非常累，好像大多数人都是难以沟通的？

如果从客观因素分析，我们或许会说，这背后是每个人的成长环境不同，诉求不同，立场，性格不同等等，甚至可以说有一小部分人就是天生杠精，你和他聊天就是比一般人费劲得多。

但如果换个角度分析，“难以沟通”这个评价，某种意义上代表预设了一个立场：

在你心里可能存在一个预期，你希望一句话你说一遍，对方就能理解，不仅能理解，还要能给出你期待的回应。

如果他做到了，就算是他“好沟通”，反之，就是不好沟通。

当一场沟通没有达到让我们满意的效果时，我们会更倾向于认为，是对方没有理解我的意思，他要为此负责。

可是站在对方的立场上，他可能有完全不同的想法，他会觉得，沟通不畅是你没有表达清楚，应该负责任的是你。

这种心态差异的实质是，我们都默认，对方该为沟通的结果承担更多的责任。

我能理解大部分人本能地不想为沟通结果负责，因为这往往意味着，当沟通出问题的时候，你得率先改变方式，走出舒适区。

这就像你一个中国人，拿中文和英国人交流，他听不懂，你为了让他听懂就得学英文。

当然，这需要你付出一定的成本。

看起来，似乎直接指责对方“你怎么听不懂我的话”，把责任都推给对方，要简单得多了，而且沟通本来就是两个人的事情，你说对方有问题，看起来也挑不出什么错。

但对于沟通本身来说，这种互相推卸责任毫无益处。

可能也有些同学会觉得，主动适应对方的沟通方式是一种妥协，就说和英国人交流，为什么是我们学英文，而不是他学中文？

先说摆在你眼前的问题。

你要和这个人讲话，无论如何你俩必须有一个人能听懂对方的话，否则就彻底聊崩。

那么在这个时候，“听懂话，让沟通顺利继续”就是当下最重要的。

你学英文还是对方学中文，都只是“沟通手段”，它针对的是眼下这件事，不是你们两个人，更无关你们谁妥协了谁。

如果代换成老师和学生的关系，就非常好理解了。

老师讲课，肯定是要把复杂的知识点掰开揉碎，深入浅出，用学生能听懂的话来讲，但你能说是老师妥协于学生，低了学生一等吗？

显然不是的。

只不过是老师很清楚，作为懂得更多的一方，他要为讲授知识的结果负责，那么理所当然的，他就要想办法用学生能理解的措辞来授课。

这不是他的妥协，反而是他的高明。

再说长远角度。

你为了和英国人顺畅的沟通，去学英文，用他能听懂的语言跟他说话，你不仅完成了这场沟通，还多掌握了一门语言，以后遇到任何一个英语国家的人，你都能聊。

受益更大的人是谁？

当然是你。

你愿意为这场沟通的结果负责，愿意为此改变你的沟通方式去适应对方，看起来你付出的更多，承担的更多，但实际上，你收获的也必然更多。

那些情商很高的人似乎跟谁都能聊得来，处得好，为什么？

就是因为他们能够站在绝大多数人的立场上，去跟他们共情，用他们能理解和接受的方式交流，让每一场沟通的结果都尽量达到大家都满意。

这种能力肯定不是天生下来就有的，背后一定伴随着很多次，这个人在练习和他人交流的时候，愿意为结果负责，也愿意因此付出努力。

而努力，就有回报。

我分析完这个观点之后发现，它不仅仅适用于沟通层面，而是可以延伸到一个我们之前也探讨过无数次的话题：

为什么我鼓励各位同学，在绝大多数的人际关系——包括交朋友，拓展人脉，谈恋爱——当中，保持主动？

我一直以来倡导的主动，都不局限于具体的行为，不是说你主动给别人发条消息，或者约他见个面。

而是你打从心里，非常乐意为这段关系负责。

我知道，在我们国家的文化里，很多女生可能都比较缺乏这方面的引导，女生从小接受的教育是要被男人保护，宠爱，照顾，谈恋爱的时候也会强调男人要有责任心，为家庭负责。

当然，男人保护照顾女生，有责任感，这肯定是必备的品质，但与此同时，我很少听谁教育自己的女儿，你也要对你未来的感情承担责任。

这很容易导致的一个现象是，相当一部分女生会默认，一段感情的走向，发展，结局，都应该是男人来负责。

抱着这种想法，女生是不可能真的对待感情主动的。

你等着对方主动联系你，主动约你，追求你，给你展示他的诚意，许下各种各样的承诺，其实这一切的导向都是，你需要这个男人向你证明，他能够为你们的关系负责，他来承担被你挑剔，拒绝的风险，他会揣摩你的喜好，以你喜欢的方式来接近你。

这像不像前面提到的，沟通中的“负责”？

你不肯走近他，他就来主动走近你，这恋爱能不能谈得成，他付出了比你更多的努力，看起来你是被动的，是“躺赢”的。

从这个角度分析，有些女生说的“我谈恋爱已经很主动了”，只是流于形式。

这类女生有个很常见的操作就是，主动给男人发一条消息，对方可能回得不及时，或者回复的态度没有她想象中热情，她就觉得主动没有用，主动让自己掉价了，丢脸了。

但仔细想一想，这难道不还是在潜意识里，需要男人为自己的行为负责吗？

这和文章开头讲的，你去和一个人沟通，说一句话就希望得到对方和自己预期完全相符的回应，如果得不到，就默认对方不好沟通，本质上是同一回事。

真正的主动远不止于此。

它是我能为我的每一个主动发起的行为负责，甚至为你的回应没有达到我的预期而负责。

我给你发消息，你没有回我，我不会因此就觉得我主动发消息错了，也不会因此就直接判定你是一个高冷的，没法搞定的人，而是就事论事地想，为什么你不回复，我应该做点什么才更有助于引起你的兴趣，让你对我产生好感。

毕竟，和你打交道，谈恋爱，这是我的愿望，我理所当然要为自己的愿望负责，努力。

那么看起来，好像主动的一方特别卑微，别人都不理你了，你还要找自己的原因，还要继续迎合他，似乎有点舔狗。

我也不否认，很多人真的分不清主动和“舔”或者“倒贴”之间的界限，不知不觉就把自己搞得很卑微了。

但我必须再强调一点，真正懂得何为主动的人，往往是自尊水平非常稳定的人。

前面讲过，发一条消息得不到回应就患得患失，觉得自己好像掉价了，这不是主动，因为ta本质上并没有为自己的行为负责，而是通过对方的反馈，来判断自己是不是错了，是不是失去了尊严。

能为自己行为负责的人，不会因为别人的反馈，来判定自己行为的对与错。

我愿意主动接近你，追求你，是我在满足自己“想和你谈恋爱”的需求，不是因为我低你一等。

这样的人本质上其实非常在意自己感受，把自己的感受，意愿放在第一位，对他们来说，不存在抛弃自己的尊严去倒贴别人。

相反，一旦真的有一天，这类人“想和你谈恋爱”的需求和愿望消失了，那么他们曾经如何主动追求，之后就会如何主动撤退。

从始至终，他们都能够承担自己每一个行为的责任。

反倒是那些让自己一直处于被动地位，觉得别人主动追求，主动为自己负责才有安全感的人，万一主动追求的一方撤退，他们的安全感也就随之落空了。

这样一对比，主动方不仅不卑微，反倒是真正的强者。

这也是我一直相信的，任何关系里，只有更强大，更智慧的一方才能真正地主动，因为只有他们有“为结果负责”的勇气和能力。

同样的，想让自己变得更强大，更聪明，那么走出舒适区，学会主动承担责任，也是一条必经之路。

有句话说能力越大责任越大，事实上，责任越大，收益往往也会越大。

主动的一方，永远掌握着最多的主控权。

其一： 主动的人，付出的也并不是真好付出在对方需要的刀口上。就好比好心帮倒忙，你给的对方未必就想要，未必就需要。其二： 太主动会让对方觉得一切来得太容易，大家都知道越艰难争取来的越宝贵，就像经历风雨之后现出的彩虹也会让人更有好感，当然也不排除彩虹多彩的颜色，我是认为也有风雨的称托它才更加美好。任何东西来的太容易，都会让人潜意识里就埋下“一般”这个词。人们都会特别珍贵自己努力争取来的东西。其三： 会不会有那种（：我知道你不会走，所以我可以肆意横行?）。其实有的也不是真的觉得廉价，而是享受者知道这种主动有一定的保险，不会消失，所以很随意，不重视。比如亲情，我们总是在陌生人面前更客气，更礼貌。在亲人面前更容易释放自己的所有情绪。其实我觉得在亲人面前更应该收敛一点，都说父母的爱是伟大的不求回报的，那这种爱是廉价吗？我觉得不是，更不能觉得父母就应该那么做。每个人都没有必须做的事，每个人都要懂得感恩，没有任何一种付出能被说成廉价。男人追求女人，其实就是一个狩猎的过程，直接送到他嘴边的猎物，他肯定不懂的珍惜，因为他没享受到征服的过程，相反，他花费很多时间和精力得来的猎物，他就会舍不得吃，来之不易的收获。让他更懂的珍惜。聪明的女人也不会一直傻傻的对男人好，因为她知道这样反而对方不会珍惜，你只需偶尔对他好，比如有纪念意义的日子，最好就是他最脆弱生病的时候，你不离不弃对他照顾，够他记你一辈子的好。最后我只想说，任何相处讲究“相互”、讲究“有来有往”、讲究相互理解体谅。我不会太主动去得到谁的青睐，也不会辜负任何人对我的帮助。不要做只能付出的傻孩子，别把自己看得那么善良大方从而委屈了自己。

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