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亲子教育的问题，是关系到未来一代健康成长的大事。

较为普遍的问题是，一些做父亲的往往忽视甚至放弃了自己的教育责任，致使孩子所受的父性教育严重不足。

能感受到许多宝妈在亲子教育上，对丈夫缺席的现象，有一些不满情绪。

丈夫不在身边，彻夜的喂奶，照顾，即使有人帮手。

也不能替代一切，孩子调皮捣蛋时，宝妈一个人教，一个人吼，一个人哭，一个人的无奈。

因为孩子的成长而欣喜，一边却也在为自己与事业，与社会的脱节而焦虑，再加上生产后内分泌的失调，彻夜带娃的劳累……

有许多宝妈吐槽：中国的爸爸是全世界最不负责的爸爸！

中国爸爸把孩子的养育都推到了妈妈身上！

在一半以上的家庭存在子女教育父亲“缺位”的情况，母亲是子女教育的绝对主角。

情况真的如此吗？

中国的爸爸们怎么了？

该如何调整这种情况？

大男子主义的男人什么样？

现代的影视剧，十部有九部剧里的男主角都是大男子主义人设，而小女生看到他们恨不得扑上去把他们按倒。

多数是一副霸道总裁相，只会对女主角说：

“你是我的人，今生休想离开我。”

或是说：“我不喜欢我的女人整天这么辛苦工作。”

要么就是对爱慕女主角男二说：“她是我的人，你休想碰她！”

当然，我非常的能理解小女生渴望得到大男人庇护的心理，因为她们的梦想就是当一个小女人。

可世界上哪有那么好的事，一个大男子主义的人无条件顺从、保护、体贴一个女人恐怕只有偶像剧中才可能出现。

在现实生活中，女人嫁给一个的大男子主义严重的男人，恐怕是灾难。

一个男人外在有多强势，他的内心就有多自卑。

一种自卑的的心理，自卑产生自大，狂妄自高的人往往内心是缺失某些东西的，有着深深的不安全感。

这就像设定好的平衡，自卑的人往往把自己的价值定位的比较高而实际水平并未到达如此，因而产生自大行为。

有心理学者认为，受从小接受隐忍式教育的影响（比如男孩从小就被教育要变得强大，强壮，不能轻易流泪等），男人长大后普遍不懂得如何表达自己的情绪，只会情绪的表达。

每个人都有不同程度的自卑感。

它有千百种表现形式，可以是不屑，可以是奋而努力，也可以是勃然大怒，在家里要求一言堂。

心理学家阿德勒说：“任何一种凌驾于他人之上的举止背后都有一种亟需隐藏的自卑感存在。”

如此的心理和不健康的心态，是很多中国男人所拥有的，尤其在独生子女时代，发现一个长好的男性越发困难。

这也是现在很多女性选择自我成长，晚婚不婚甚至不育的原因。

焦虑的妈妈和缺席的爸爸

当夫妻情感出现问题，内心孤独无力的妈妈，会不自觉地将更多焦虑和注意力放在孩子身上，甚至用注意力将孩子裹挟，造成孩子和妈妈之间的过度依赖。

当家庭不那么需要自己时，爸爸则将注意力转移到工作上。

孩子因此更多地生活在一个母亲的世界里，而不是父亲的世界。

在原始社会中，父亲会带孩子出门打猎，孩子就被父亲带着去探索世界。

而现在却完全不是这样，父亲没能成为家庭的重要角色，在家庭关系中成为一个影子式的父亲。

对妈妈和孩子来说爸爸缺席了，对爸爸而言，家庭甚至沦为了旅馆。

教育孩子的矛盾，更多时候是回避和掩盖夫妻之间原有的矛盾。

如果事先沟通好，那么是不是心理会舒服些？

婚姻情感问题，多数源于“原生家庭”带来的心理成长问题

很多表面上看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；

以前没有得到的满足，现在要在亲密关系中加倍得到。

过去的心理创伤，在与亲密关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。

婚姻最困难的部分就是，双方都成了对方原生家庭问题的投射板。

我们会不自觉地把自己和父母之间的问题，复制到亲密关系中。

从小在原生家庭中成长，我们的思维、行为、三观等都受着原生家庭潜移默化的影响，最终塑造了我们每一个人。

我们成年离开原生家庭以后，其实并没有真正独立，因为我们仍然用固有的模式来应对这个世界：

直到遭遇了一些人生的坎坷、挫折和磨难，我们才会有机会去反思原生家庭给予我们的。

到底是对是错，然后终于懂得，原来遭遇这些痛苦创伤，都是原生家庭产生的。

在我们的主流文化里，对父爱的最常态描述永远都是，沉默得如同大山一般。

这沉默得如同大山一般的描述，是父权威严的维护，是有疏离感的依靠。

更是对一些作为人父不善甚至不齿表达感情的艺术修辞。

在一些男性看来，男人有泪不轻弹，男人流血不流泪，男人天不怕地不怕……

对他们来说，表达情感是一种耻辱，一种软弱，一种雄性荷尔蒙孱弱的表现。

这样的男性自我暴露不完全，使得交流双方信息不对称。

在亲密关系里容易造成彼此缺乏足够的了解，最后累积的只有永远表达不出的爱意，以及积重难返的冷漠与不信任。

女人嫁人，绝不仅仅是嫁给了一个男人，在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。

女人越唠叨男人越抵触，越抵触越拖延，男人越拖延女人就越唠叨。

从此进入一个恶性循环，婚姻也因此埋下一颗炸弹。

曾经的你侬我侬、如胶似漆变成现在的一说就吵、眼见心烦。

好的婚姻，需要看到彼此内在的脆弱。

心理学研究发现，原生家庭要想被治愈，首先需要看见。

当你懂得一个人脆弱的地方，往往说明你真的理解对方内在的缺失是什么。

如果我们总是给对方贴标签，我们永远都无法看清一个人。

你说的若是全对，你自己怎么没有活得比我好？

什么？你如果没有嫁给我（娶了我）你就会更好？

会好，结不结婚都会好，自己不要好，跟谁结婚都不会好。

生活其实不易，婚姻更不易，带娃确实很难。

婚姻里的好命，从来不是上天给的，而是自己慢慢修来的。

我在爱情里看见你，却在婚姻中看见自己

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作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

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