小学生搞笑语录(小时代搞笑语录)
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【蜡笔小新搞笑语录一】1、妈妈：游泳真好
小新：妈妈，你愈来愈像鱼了
妈妈：你是说像美人鱼吗?
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了
2、爸爸：什么?小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?
小新：在你的抽屉拿的
3、妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来
小新：那我会很累耶!
妈妈 ：为什么?
小新：我会看电视看得很累
4、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起!
小毛：你爸妈是什么士?
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
5、小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。
妈妈：小新真有爱心，就给她0块钱吧!
妈妈：咦!你怎么买了香肠?
小新：她就是卖香肠的嘛!
6、老师：小新，请用‘左右为难’来造句
小新：我考试时左右为难
老师：是题目不会答，让你左右为难?
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难
7、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心
小新：含笑九泉
8、爸爸 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗?
小新：至少我能做到一样，卖身葬父
9、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动
小新：这又不能怪我
妈妈：难道要怪我?
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻
10、妈妈：小新，你这学期捡到0次钱吗?
小新：没有，只捡到一次
妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新：我把捡到的一百元换成0个铜板
11、妈妈：小新，你又开电视了
小新：我又不是要看电视
妈妈：那你在做什么?
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
12、爸爸：什么?小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!
这些照片那里来的?
小新：在你的抽屉拿的
13、老师：小新，最近功课写得不错
小新：这全是警察扫黄的功劳
老师：扫黄和功课有什么关系?
小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课
14、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起!
小毛：你爸妈是什么士?
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
15、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事，难道不为父母想一想吗?
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了
16、老师：小新，几天没上厕所了。
小新：这种事不要问我们男人~
17、妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上
小新：我早就输在起跑点上了
妈妈：你输了什么?
小新：遗传
18、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动
小新：这又不能怪我
妈妈：难道要怪我?
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻
19、吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样?”
小新：“有人会告你性骚扰”
20、吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么?”
小新：“平底锅。”
21、美讶：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人.....”
小新：“你干嘛那么生气?你下班没马上回家做饭，我也没生气啊!”
22、吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”
小新：“像双安全气囊”
23、小新：“美讶，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了”
美讶：“干嘛连打两次架?”
小新：“你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗!”
24、吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事，难道不为父母想一想吗?”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
25、小新：脸很痛!
妈妈：给我看看。
小新：你真的要看吗?
小新翘起PP来说：给你看我另一张脸。
【蜡笔小新搞笑语录二】1.老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做?
小新：我知道，问他要不要器官捐赠?
2.小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
美芽：干嘛连打两次架?
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!
3.美芽：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
小新：这又不能怪我。
美芽：难道要怪我?
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
4.老师：小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
小新：不行
老师：为什么?
小新：作品是我爸做的，他明天要上班。
5.小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?
美芽：没错。
小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
6.美芽：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。
小新：我早就输在起跑点上了。
美芽：你输了什么?
小新：遗传。
7.美芽：小新，你这学期捡到10次钱吗?
小新：没有，只捡到一次。
美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新：我把捡到的一百元换成10 个铜板。
8.小新：妹妹，你干嘛那么用功?
小葵：还不都是因为你。
小新：我?
小葵：没错，我们家总要有人有出息吧!
9.广志：你看二十四孝的故事多感人，你做得到吗?
小新：至少我能做到一样， 卖身葬父。
10.美芽：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话?我讨厌不准时回家的人。
小新：你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!
11.老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉。
12.广志：什么?小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?
小新：在你的抽屉拿的。
13.小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起!
小毛：你爸妈是什么士?
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
14.美芽：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美芽：那你在做什么?
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
15.小新：美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。
美芽：小新真有爱心，你给她10块钱吧!
美芽：咦!你怎么买了香肠?
小新：她就是卖香肠的嘛!
16.小新：美芽，你愈来愈像鱼了。
美芽：你是说像美人鱼吗?
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
17.小新：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!
18.美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
美芽：我说了什么?
坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让***打开，***说打不开没劲。
孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
共饮屎尿水
两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水。”
鼻尖上的厕所
一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系。我准备也弄个专题报道。”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’?”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’”苍蝇得意地说。
稀屎珍宝
屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往。苍蝇道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的。争执不下，便去找的蚊子评理。蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味。屎壳郎不服气道：为什么?蚊子道：因为稀屎(稀世)珍宝啊。
到底是谁傻呢
儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，越大越傻!”
永远都是小明
试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业!”
思想都是从小还是培养的
我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
真是机智
跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友***妈要跟我跑了，你怎么办?我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
懂事的女儿
两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊。”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃!”爸爸。
还是多练练吧
儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，看姜子牙经常掐指神算，说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，说：啊，我算出来了，在上四天学就可以放假两天了。儿子，神算啊，今星期一。
爸爸很无奈
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好?”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”
爸爸做的家庭作业
下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?”老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
妈妈把我吃了
女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：“这是你给弄的啊。”女儿不解：“我没有啊。”“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿惊：“在你肚子里?”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!
一干二净
妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人。小明：过奖了。你是怎麼看出来的?妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净!
哪里来的
爸爸：什麼?小明，你在看裸女照片小小年纪就做出这种事?说，这些照片那裡来的?小明：在你的抽屉拿的!
童言无忌
小明：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗?小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!
兄妹让瓜
妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。
肯定有关系
在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
满身是大便
蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”
妈妈，我眼睛没困
小萝莉，你怎么这么萌。看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
为什么不离婚
儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
半天带薪假
儿童节就到了，小朋友在商量如何过有意义的六一。甲说：“那天，我想迟到，看一看老师会不会免于处罚我。”乙说：“我不完成作业，看老师能不能特赦我，放我一马。”丙说：“我要向爸爸领钱去逛街，享受半天的带薪假。”
安全气囊
老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像什么?小明：像双安全气囊!
下课的时间多宝贵
小明：老师，我要上厕所 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎麼不去?小明：下课时间那麼宝贵，用来上厕所多可惜呀!
1、老师：“小新，最近功课写得不错”小新：“这全是pol。ice扫黄的功劳”老师：“扫黄和功课有什么关系?”小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”。
2、妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。小新：可是同学都不肯跟我一起走。妈妈：为什么?妹妹：他们怕被哥哥勒索。
3、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心”小新：“含笑九泉”
4、小新：“妹妹，你干嘛那么用功?”妹：“还不都是因为你”小新：“我?”妹：“没错，我们家总要有人有出息吧!”
5、小新：“美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?”美芽：“没错”小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”。
6、小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧!美伢：咦!你怎么买了香肠?小新：她就是卖香肠的嘛!
7、老师：“小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”小新：“不行”老师：“为什么?”小新：“作品是我爸做的，他明天要上班”。
8、爸爸：什么?小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?小新：在你的抽屉拿的。
9、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事，难道不为父母想一想吗?小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
10、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起!”小毛：“你爸妈是什么士?”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
11、妈妈：小新，你又开电视了?小新：我又不是要看电视。妈妈：那你在做什么?小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
12、美芽：“游泳真好”小新：“美芽，你愈来愈像鱼了”美芽：“你是说像美人鱼吗?”小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了”。
13、美芽：“小新，你这学期捡到10次钱吗?”小新：“没有，只捡到一次”美芽：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”。
14、小新：有酱油卖吗?鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗?鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店?
15、小新：妹妹，你干吗那么用功?妹妹：还不都是因为你。小新：我?妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧!
16、政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀?小朋友甲：我喜欢吃东西。小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
17、美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的”美芽：“我说了什么?”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了”。
18、老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做?小新：我知道，问他要不要器官捐赠?
19、小新：“美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了”美芽：“干嘛连打两次架?”小新：“你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!”
20、小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。妈妈：应该是没有出息。
21、美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话?我讨厌不准时回家的人小新：“你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!”
22、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这又不能怪我。妈妈：难道要怪我?小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
23、小新：唔。美伢：怎么了?小新：便便。美伢：你就不能忍到地方再便?小新：不行了。美伢：怎么样?小新：漏出来一点。
24、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起!小毛：你爸妈是什么士?小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
25、美芽：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小新：“我早就输在起跑点上了”美芽：“你输了什么?”小新：“遗传”。
26、美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这又不能怪我。美伢：难道要怪我?小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
27、老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小新：不行。老师：为什么?小新：劳作是我爸做的，他明天要上班。
28、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人小新：过奖了，你是怎么看出来的?妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
29、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样?小新：有人会告你性骚扰。
30、小新：到时候，你可付不起赎金哦?!小新：便完了。美伢：快走。小新：再尿一个好了。
31、妈妈：小新啊，刷牙了没?小新：刷了。妈妈：小便了没?小新：刷了。妈妈：大便了没?小新：大不出来。
32、老师：“小新，请用『左右为难』来造句”小新：“我考试时左右为难”老师：“是题目不会答，让你左右为难?”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”。
33、广志：“什么?小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”小新：“在你的抽屉拿的”。
34、美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。小新：我早就输在起跑线上了。美伢：你输了什么?小新：遗传。
35、老师：“男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……”小新：“像双安全气囊”。
36、小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?”小新：“跑，给他追”小葵：“你跑得赢他们吗?”小新：“我只要跑得赢你就行了”(哇哈哈，小新这个臭男生~~)
37、广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗?”小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”。
38、美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。小新：那我会很累耶!美伢：为什么?小新：我会看电视看得很累。
39、妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。妈妈：我说了什么?小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
40、小新：“老师，我要上厕所”老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?”小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!”
41、美伢：小新，要不要先尿尿?小新：不要!小新：我要便便。美伢：刚才为什么不要?小新：刚才不想。
42、美芽：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”小新：“那样会很累耶!”美芽：“为什么?”小新：“我会看电视看得很累”。
43、老师：你“怎么了?”小新：“流鼻血。”(把蜡笔插在鼻子里)老师：“这样鼻孔会变的像猪鼻子。”小新：“啊，原来老师你试过的啊。”
44、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
45、小新：电影，包子，饭团。美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。小新：三温暖，美女陪护。
46、小新：老妈，不要客气，一起来呀。美伢：你快给我进去。小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
47、小新：“有酱油卖吗?”鱼铺老板：“没有。”小新：“有芥末卖吗?”鱼铺老板：“没有。”小新：“什么都没有还敢开店。”
48、妈妈：小新，你在干吗?小新：我在帮小白(小狗)刷牙。妈妈：该不是我的牙刷吧?小新：答对了。
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