理发的幽默句子(男生理发图片搞笑)
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1、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
2、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
5、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
6、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
7、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
8、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
9、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
10、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
11、分手时，她给了我一个吻，那感觉和报纸一样真实…
12、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
13、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
14、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
15、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
16、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
17、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看时候还可以多带点东西回来…
18、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
19、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
20、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
21、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
22、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
23、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
24、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
25、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
26、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
27、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
28、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
29、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
31、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
32、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
33、我爱你，但是你要和我上床。
34、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
35、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
36、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
37、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
38、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
39、此地禁止大小便，违者没收工具。
40、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
41、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
42、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
43、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
44、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
45、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
46、我要玩的是感觉，不是你的器官!
47、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
48、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
49、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
50、一定要糊涂，不要追求真理…真理是卖身女!。
51、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
52、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
53、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
54、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
55、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
2、A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
3、有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,
4、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!
5、前天做公交车， 后排有个男生说：“菊花好痒。” 我当时一听，心里暗想： 靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容， 只听，旁边一男生说： “我觉得仙人掌好养。”
6、某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B?
7、丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
8、一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”
9、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。
10、昨日下班晚,请女助理吃饭。她问我吃啥,我让她来决定,她便掏出手机一通查,忽然脸上露出暧昧的笑容,娇羞问我:“你买单?想干人家么?”我连忙摆手:“咱是同事,这不合适!”她哦了一声,若有所思。我叹了口气,痛感人心不古。夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄,无人问津。
11、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛!”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛!”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池!”于是我们两一起邪恶了……
12、今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶 ”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶***”集体喷饭
13、一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动!杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!、、、、、、”
14、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。
15、 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
16、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
17、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20、 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
21、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅，价值2000万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
22、 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
24、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声、、、“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用的一句话: 1、police：不要跑! 2、国足：必胜! 3、老师：同学们不要睡了! 4、病人：医生，您轻点儿! 5、女人：不要嘛 6、父母：孩子，不要闹了 7、罪犯：我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11、分手时：“对不起”。
27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是
28、朝鲜：、、、哥，我想打韩国! 中国：【自动回复】恩! 朝鲜：哥、、、到时你要帮我啊! 中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥、、、那我去了啊! 中国：【自动回复】恩! … 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了?朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
29、 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
30、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
1、求推荐个剪头发的好师傅吧，常给我剪头发的师傅离职了，一头枯草头发找不到人剪。
2、“我和海清就差一个奶奶灰”我女朋友剪头发了，不过她刚剪情绪不稳定，求安慰。
3、高中的'时候每次剪头发都特别舍不得剪多一公分都会心疼的不得了现在洒脱些了说剪就剪没啥好留恋的了。
4、我以我的亲身经历告诉你们——不要为了省钱就自己剪头发。
5、一年前剪完短发后信誓旦旦的说以后都不要剪头发了我要留长，现在又被我剪了，所以女生的心思你别猜。
6、不开心的时候就去剪头发你会发现没有比变丑更难过的事儿。
7、假如下次我冲动想剪头发，你一定要拦住我[微笑]，做梦都是长头发的样子。
8、今天本来很气，剪了剪头发瞬间就开心很多嘛，短头发哪里不好了。
9、最近迷上了剪头发，喏，今天终于解痒剪了，突然才反应过来剪到了这么短，理发师达到了我的要求，确实能扎住。
10、陷入想剪头发不剪不出门→可是剪头发要出门→头发那么长没法出门→算了不出了→想剪头发……的循环中_（：0」∠）_而且觉得自己快秃了。
11、老妈去剪头发，剪着剪着打了一趟牌赢了一圈钱回来就请我跟老爸出去吃烧烤。
12、一心情不好，精神压抑我就想剪头发。这是怎么了，是虐自己的一种吗？
13、理发师说每个女生都渴望像我这样身材苗条长发及腰如果是她她会开心得半夜跳起来你为什么要来剪头发呢。我说太重了我跑不动。除了头发要扔掉的东西也还有很多呢
14、闲来无事给自己剪头发，毫无疑问，又失败了。不明白为什么自己总是要挑战这种明知不可能做好的事情，还好头发很快就会长起来，这么一想也就没什么好郁闷的了
15、剪头发啊剪头发，剪短一点啊，啊，嗯，留起来，等两个月，扎起来，嗯啊，啊啊啊啊啊，嗯。
16、不开心的时候就想做点事比如剪剪头发比如吃吃火锅
17、晚上睡不着就开始想当初为什么要剪头发。
18、头发长长之后，再也不剪短发了。
19、我们就一天天长大，记忆里有雨不停下蝉鸣中闷完了，暑假新学年又该剪头发，我们就一天天长大。
20、心理压力好大啊我靠，分分钟抑郁给你看的我跟你说理发师……同一间店的理发师，差别能如此之大，我的妈呀，要不是剪头发我看不见
21、剪头发这件事会上瘾，理发师惊讶于我的发量如此之厚，他说不打薄绝对不烫我头发，笑的褶子出来了。
22、现在才知道她当初剪头发时是什么感觉。她是下了多么大的决心。
23、熊孩子自己给自己剪头发，结果……哈哈哈原谅我不厚道的笑了！
24、总结：不经常打理头发的人，找个理发师剪头发完全靠运气。运气差找了个看起来像刚失恋的，剪完后才能确认真的失恋了的。那心真的碎成渣渣，成品的形象只能用杀马特形容，剪完回来我失恋了。
25、剪头发的时候，我经常说自己没工资，穷。理发师看我会员卡是5折，又准备在结账的时候，换成3.5折，被我拒绝。还有次，经理跟说我，别说穷嘛，不吉利。女人做头发几千，几千。我忍着败家娘们儿没说。
26、没错儿，又剪头发了，长发及腰这事儿估计这辈子完不成了。
27、夏天的童小猪是一只没有时间剪头发的小蜜蜂……一不小心可以扎马尾了，长发及腰还会远么……
28、连着三天没空剪头发，刚刚用限位梳自己剃了一个圆寸，然后抱着头揉了半天，摸起来好可爱。可爱的正义可爱地睡觉了。
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