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女儿国国王 ：好!丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。

(几个徒弟来到了大殿)众问：不知国王和师傅找我们何事?唐僧：女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何?

孙悟空(抢先跳了出来)：师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心 一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给 我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。

沙僧：师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛!

八戒：师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭， 施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗?出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗?尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢?我不入地狱，谁入地狱!!!让我留下吧!

(台下众女官哭成一片)沙僧、孙悟空心想：tnnd!这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧：这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。

孙悟空：我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了!嘿嘿嘿，动心了吧?

女儿国国王：会上网吗?孙悟空：上网??噢!在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈!女儿国国王：下一个!

孙悟空：我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。

女儿国国王：下一个!沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：only you，是我心中所爱!

only you，让我忘记取经!

only you，是我心中至爱!only you......女儿国国王：噢你个头啊!下一个!沙僧：不要啊!求你了!女儿国国王：好!再给你次机会，你为什么爱我呢?

沙僧(心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了)：爱一个人需要理由吗?需要吗?需要吗?需要吗?需要吗?

女儿国国：乱棍打出!(乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背!)(孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了?)

八戒(慢慢走到大殿中间，满脸沧桑)慢慢念道：不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声 唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。

顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。八戒：到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。

顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位mm掏出纸和笔，冲向八戒。。。 女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。

听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一 段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问 ，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。

2.悟空，蝴蝶已经死了。

3.你这身衣服真漂亮 借来的，要还的。。。

4.牛魔王：现在是你牺牲的时候了。

5.朕欣赏你，因为你欣赏朕。

6.大师兄，师傅和二师兄and白龙马被妖精抓走了！

7.我祖孙三代代代闯关，今天就是你南天门破门之日！！！

8.这都看不出来，你果然是跑偏。。。(孙悟空变玉帝时说的)

9.魔鬼也可以有春天

10.快去请西天如来佛祖降伏妖猴。

11.观音菩萨说轮回：念念不断，即是轮回。 菩提尊者说生死：生命如油灯，只要灯芯不断，灭了，可以重燃。

12.你的手真重。

13.天上冷，飞来飞去多穿点。

14.小狐狸：你这么年轻，也就二百五十岁吧。

15.孙悟空:我二百五!我二百五!

16.天庭大小官员,一律称呼二郎神为“二爷”

17.孙悟空：他说我不是人

18.师傅!天上冷，飞来飞去多穿点。

19.你第三只眼睛的位置是不是跑偏了

20.我倔强可是我胆儿小，我高傲可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我了

我们是不是连朋友都做不了了?

2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

3．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

5．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”

6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

7．唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

8．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”

9．八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”

10．唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

11．一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

12．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

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