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三观是人生观,价值观,世界观。好的三观,让我们认识了世界,也重新认识了自己。1根据《中国95后数据报告》的一份复印件,我们做了如下数据图表。在“你认为你的伴侣最重要的是什么?”,三观一致战胜了人品,外貌,经济,排名第一。这个结果很多人都很惊讶,但是仔细想想,三观一致真的很重要。在未来,三观不合也会成为夫妻关系的重要杀手。和我们这一代看重正确的家庭和经济教育的人差别很大吗?真正的三观不合是什么?你喜欢看书,他喜欢打游戏。这不叫意见不合。你喜欢读书,他说读书有什么用,只是装文艺。这就是三观不合。你喜欢在西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档做饭。这不叫意见不合。但是他说又贵又不好吃,还说你真的是人造的。这就是三观的分歧。如果你喜欢在假期环游世界,他喜欢呆在家里。这不是分歧。但他说旅行没什么意思,除了花钱和吃苦,还有躺在家里多舒服。这就是三观的分歧。其实三观一致并不是说你们的兴趣爱好和思维方式完全一样,而是说你们可以求同存异,懂得包容,理解和欣赏。否则,你和他分享快乐,他觉得你在炫耀;你告诉他你很难过,他觉得你很矫情。和三观不合的人相处比搬砖还累,因为他根本不懂你。你跟他说海真的很漂亮,他说你不知道这里淹死了多少人。你说你花了480元看一部剧,他说这些钱够看10部电影了。你天天打扮,他说你吹牛;你坚持去健身房,他说你乱花钱;你喜欢买花来装饰你的家。他说过几天就败了,还这么贵。为什么要买!在你看来很自然的事,在他看来却是不可思议的。你很难改变他的认知,他也不会理解你的想法。你们从来不在一个频率上,所以相处起来很自然。尤其是在花钱的情况下,往往成为矛盾最集中的点。比如我有一个好朋友,五一和老公出去旅游了。当时旅行社提供了两种套餐,一种是1800但包含购物,另一种是3500纯玩。纯玩她想选3500,但是老公觉得既然都是目的地,当然便宜,性价比高。就算拖着她去逛街,她也肯定不会买。但是好朋友觉得便宜的套餐,吃的住的肯定差,被导游牵着鼻子走,浪费很多时间在购物上,毫无意义。夫妻俩终于有时间出来玩了,当然也想好好玩玩。最后两个人大吵了一架,不仅没能成行,还不欢而散。生活中有很多这样的例子。小到几十块的咖啡,大到几十万的汽车,太多的婚姻都是因为消费观不同而争吵。1.15ks成就了sull,但在喧嚣中,我们忘记了自己的初心。其实我们的初心是“很积极”的。可能是想找个地方放松一下生活工作的压力,也可能是想找个地方玩一把浪漫的情侣之旅.但一开始我们心有灵犀,悲剧就此结束。久而久之,没有人记得这次旅行的初心甚至结婚的初心!比如有个朋友曾经给我讲过一个关于林妈妈的故事。林的母亲是一个优雅的人。就连她下楼倒垃圾的时候,也要收拾干净,穿得整整齐齐。爸爸长得帅,很赚钱。外人看来,他们是完美的一对,但在小林12岁时,他们离婚了。林妈妈说:他人很好,但是不能在一起。毕竟一辈子太长了。原来,林的妈妈喜欢种花,而林的爸爸却总是把烟头和烟灰扔到花盆里。林的妈妈爱干净,但是林的爸爸不喜欢洗澡和乱扔衣服。林的父亲可以赚钱,但他很少陪伴林

虽然都是小事,但是在观点不同的人面前就变得很累,在观点相同的人眼里就变得很舒服。所以,一开始就要找三观一致的人。他喜欢打游戏,但也支持你读书。他喜欢待在家里,但也愿意听你分享旅途中的趣事;他喜欢闲逛,喜欢去大排档,但也可以陪你进西餐厅。都说爱不爱是其次,长时间不累才是最重要的。——人生真的很长。钱和长相也许只能决定你们能不能在一起,但是三观决定你们是否适合走下去。你感觉到了吗?王琨老师说:“只有当丈夫和妻子有相同的频率时,他们才能产生共鸣,彼此沟通。“三观”的核心是理解、包容、沟通,而这些恰恰是现在大多数婚姻所缺乏的。我们都想支配甚至控制对方,却常常忘记每个人都是独立的个体。我们越是控制,对方离我们就越远,夫妻吵架、相互讥讽、冷战等问题就会愈演愈烈,最终导致感情破裂。观——因,你不会因为生活方式不同而把家变成战场;金钱方面——明智的,不会因为钱产生太多矛盾:人生价值观一致,就不会因为没有共同语言而无话可说;如果教育一致,父母和孩子就不会因为教育孩子产生的分歧而不开心!如果你没有结婚,请找一个和你三观尽可能接近的人;如果你已经结婚了,但是对方不认同你,请你尽量去沟通,去理解,去包容,去参与同一个学习,一起成长,这样我们的三观会越来越近。最好的婚姻就是有共同的方向,然后——一起成长。从而让感情更和谐,让生活更美好。上周小米和男朋友吵了一架。吵架的原因让人哭笑不得。

有一次,小米和闺蜜逛街买了一双很喜欢的皮鞋,于是给男朋友拍了一张照片。本来她想让男朋友随便夸夸她,没想到的是,男朋友不但没有夸她,还嘲笑小米奇怪的穿衣风格,建议她向某某女士学习,打扮得高级一点。

男朋友说这话的时候,原本心情开朗的小米突然变得不开心了,后来还跟我抱怨这件事。

我说,穿衣打扮只是小事。每个人的审美不同,自然跟不上你。

但小米摇摇头说,伊娃,我和他不仅审美不同,在日常饮食、使用、兴趣爱好上也不一样。

刚开始我以为没什么,但是相处久了,越来越觉得没什么话题可聊。每次我兴致勃勃地和他聊起来,他的话就像一盆冷水,浇灭了我所有的热情。

有时候为了爱情,我想让步,想变成他喜欢的样子,但是我受不了他不尊重我的爱好和生活,否定我爱的一切。

我说,如果两个人彼此没有共同之处,不能理解对方的想法,相处起来会很累,因为他们从来不在一个频率上。

好的爱情不一定要步调一致,但一定要三观。

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现代人谈恋爱,往往更看重对方的颜值和经济条件,却往往忽略了最重要的一点,那就是三观是否一致。

我有一个哥哥,他以前有一个特别漂亮的女朋友。一开始大家都很羡慕他,但是直到分手我才从他嘴里知道。事实上,他非常厌倦谈论这段关系。

“女朋友是完全的玩伴。她疯的时候可以和朋友玩三天三夜不回家。在她眼里,爱情可能不是很重要。她说她不渴望结婚,喜欢享受这样的生活。而我玩着玩着,其实骨子里是个很传统的人。我想要的是稳定的关系。”

后来朋友又找了一个女朋友,长相一般,但是对他特别体贴温柔,在事业不景气的时候给了他很多鼓励和陪伴。

最重要的是,两人都很会生活,喜欢在下午享用自制的甜点,逛博览会时喜欢收藏一套精致的茶具。

朋友说,自从和她在一起,我才知道一段长久的爱情是多么美好。

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两个观点不同的人在一起,更容易走向悲剧。

还记得前阵子,女明星沈丽君因癌症留下遗书自杀了。在这份一万字的遗书中,我们看到了一个破碎的家庭。

老公长期出轨,婆婆不体谅,丧偶育儿……沈丽君用血泪告诉我们,什么是三观不合:“一面是单纯随意,乐观向上;一件事是被迫的,复杂的,悲观的。”这样的婚姻最后把她活活打死,让她走到了尽头。

其实在我眼里,夫妻矛盾,婆媳问题都是很常见的现象,就像你喜欢古典音乐,他喜欢摇滚,这都不是问题。我最怕的是我们的想法不一样,沟通起来就像对牛弹琴。

都说生活来源于细节。虽然都是很小的事情,但是在不同观点的人面前就变得很累,很折磨人。

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意见相左的人,不仅做不了恋人,也很难做朋友。就像我说的大海很美,但是你说你淹死了很多人。

我们在日常生活中经常会遇到这种人。无论你怎么和他谈,都没有火花。无论你多么努力想和他一起旅行,你都不会玩得开心。

感觉你和他总是处在不同的位置,即使你主动伸手去抱他,也不一定真的能碰到他。

我想起昨天有个读者问我,为什么人活得这么孤独。

因为越长大越孤独。孤独是生活的常态吗?我不这么认为。是因为在成人的世界里,少了一个能理解自己的人。

我们都渴望陪伴,而最好的陪伴就是能够彼此沟通,而能够彼此沟通的人,一定是在生活中与你同频道的人,也就是所谓的三观一致。

看过那些不幸福的婚姻,越来越觉得爱情和婚姻的基础不是激情,而是适合。

——余生很长。我必须和三观一致的人共度一生。

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