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文/余小鱼图/网络调查结果显示，平均每对夫妻每两天争吵一次。更有因为夫妻吵架造成的刑事案件，在网上随便一搜一大堆：一对夫妻吵架，气急之下，摔死了七个月大的婴儿；一对夫

文/余小鱼 图/网络

调查结果显示，平均每对夫妻每两天争吵一次。

更有因为夫妻吵架造成的刑事案件，在网上随便一搜一大堆：

一对夫妻吵架，气急之下，摔死了七个月大的婴儿；

一对夫妻因为不让丈夫吸烟吵架，结果丈夫一激动，把妻子推下阳台致死；

一对年轻夫妻吵架后双双跳楼，丈夫身亡，妻子受伤；

……

这些消息，光听听，都让人心惊胆战。

按理说，夫妻本是血缘关系之外最为亲密的一种关系了，在一起生活久了，产生矛盾和摩擦，吵架是常有的事。

但为什么有的夫妻吵了一辈子还生活的好好的？有的夫妻哪怕吵一次，就闹得鸡飞狗跳，甚至出人命呢？

还有一些夫妻，总是三天一大吵两天一小吵，外人看着都头疼，巴不得他们赶紧离，但离婚真的是他们最好的选择吗？

这些你想到的想不到的所有问题，在《如何正确吵架》一书中都给出了答案。作者在书中关于夫妻吵架这样说道：

伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手，如果不直面这些挑战，那么你们将永远无法获得更深层次的亲密度。

更是在《如何正确吵架》这本书中给出了吵出幸福的6个技巧。无论你处在什么样的争吵中，只要熟悉了“为幸福争吵”的步骤，将会掌握有助于加深而非损害你们关系的争吵方式，从而获得梦想中的亲密感和幸福感。

在说6个技巧之前，这里有几个真相，你一定要明白，它们是你打开正确吵架模式的前提：

·解决了冲突，并不一定会改善你们的关系。

·沟通技巧并不是所有问题的答案。

·如果不尝试改变自己，而仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。

·经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的“最好的自己”。

请记住，成功与否取决于你，而非你的伴侣。所以，请你负起你自己的责任，不再寄希望于对方变得更具同理心或是更能理解你。

技巧1：认清吵架的本质，唤醒真正的渴望。

吵架的时候，恨不得掐死对方，什么难听的话都一股脑往外冒，哪句话越狠，越能让对方生气，越是说哪句话。

当初相爱的温柔荡然无存，彼此露出狰狞的獠牙，再也想不起当初甜蜜的样子，甚至怨恨自己眼睛上糊了牛屎，当初才看上这个人。

仔细想想，那些伤人的话语，真的是发自内心的谩骂吗？还是心底深处隐藏着不被理解的渴望？

举几个我们日常中的小例子吧。比如，

当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，你生气的真正原因可能并不是香菜，而是觉得他没有把你放在心上。

当你因为家务琐事争吵时，你生气的真正原因可能并不是对方不干活，而是因为他忽视了你为家庭所做的贡献；

当你因为财务纷争时，你生气的真正原因可能并不是对方挣钱不多，而可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或是因为一些欲望（如攀比）没有得到满足；

类似这样的吵架缘由还有很多，如何挖掘到吵架的本质呢？作者建议，可以多问自己：“我想要什么？”“我到底想要表达什么？”“我希望发生什么？”

就会发现，吵架只是导火索，之所以会争吵，往往是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。

技巧2：有效投入争吵，与伴侣紧密互动。

当了解到吵架的本质之后，紧接着要做的就是，通过与对方的唇枪舌战，大胆说出真实的想法，并敢于冒险和犯错。

一旦你不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵，而是从中探寻渴望并积极应对，冲突就不是什么大不了的事了。

这里需要明确的一点是，并不是你积极展开争吵，或是认真倾听，就是紧密互动了。只有当你展现真实的自己，并能够感知和有效表达自己的情感时，才算做到了真正的互动。

在争吵的时候，你不能想着操纵和控制对方，不用刻意讨好对方，也不必等到对方心情好转之后再表达自己的想法。

你可以大胆冒险、犯错误，甚至做出可能破坏你们关系的行为，但你要对这些行为承担责任。另外，还要有意识地碰触更深的渴望，不仅是你自己的，还有你伴侣的。

这样一来，你将最大限度地减少有损你们关系的沟通方式，并实现有效而富有创造性的交流。

技巧3： 揭露问题根源，在信念“矩阵”中寻找原因。

在这一技巧中，你将进一步挖掘，探寻到底发生了什么——为什么某些行为会激怒你？这反映出什么？你自身的问题还是某些“未解心结”？

当你了解到问题的根源之后，你会逐渐意识到，可能是你的潜在观念导致了争吵。关于这一点，作者称之为信念“矩阵”，即由制约你行动的态度、个人偏见或错误信念构成的神经网络。

矩阵中的潜在观念，主要跟早期的经历有关。比如童年的一些经历，可能会影响你的思想、感受、认知和行为，以及如何在亲密关系中相处。

这时，那些不好的经历，可能就会扭曲你的潜在观念，从而控制着你如何与他人相处，并在与伴侣沟通不畅时大发雷霆。

一旦正视所谓的信念“矩阵”，你会变得自省，而不再一味挑剔对方的不是，还会从他人那里寻求反馈，尤其是关于你与伴侣之间关系的反馈。

技巧4：释放自我，与他人建立起全新的关系。

了解到自己的信念“矩阵”之后，这一步要做的就是，打破你在亲密关系中的旧习惯，敢于去冒险，去尝试，改变自己。

你可能会怀疑自己，想不通自己为什么要没事找事、挑起争端，为什么要冒险，为什么要说出心里话。但无论怎样，你都要试着打破那些局限观念。

请记住，你要打破这些规则是有原因的：为了获得你能得到的最好的关系，成为你想成为的最好的人。

一旦拥有了这个技能，你将摆脱老旧的模式，迎接新的生活方式。你将挑战自己局限的观念，并发现相关的全新可能性。

技巧5：重建信念“矩阵”，改造你和你们的关系。

在这一阶段，意味着你要学会带着一种新的、更积极的意识进行争吵。当你这么做的时候，你和伴侣的冲突将会发生很大的变化，甚至堪称变革。

因为你的思想观念已经更新，你们将进入新的相爱模式，你表现出来的也将是身上越来越好的一面。

随着矩阵的重建，你将有意识地自我成长，建立新的思维观念，从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。

当你成为自己从未想象过的人之后，你们的关系就会发生转变。

技巧6：坚持行动，致力于变成更好的我们。

坚持，指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识地持续进行自我改变，成为更好的自己。

这时你会发现，致力于成为更好的自己，活成自己构想中的样子，都需要勇气、技巧和练习。因为你不仅要为小事斗嘴，也要为大事争吵。

为了增加勇气，请记住，你是在为获得幸福而争吵，你们的关系可以提升至幸福甜蜜的水平。

坚持行动，要求你在享受快乐的同时，也要直面自己的恐惧，要求你在创造更强大、更有力、更和睦的关系的同时，自身也变得更强大，懂得如何去爱。

这六个让争吵变得有效的技巧是一串连锁反应，一环套一环，但你也可以通过依次或单独使用某些技巧，发挥其独特作用。

无论何时，都要谨记：吵架的关键并不是避免争吵，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。

只有这样，才能在你们共同的这段婚姻关系的泥沼中挖出污物，拔出杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。

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