经典语录不抢地主95句话(经典语录不抢地主95句台词)
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2、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少?”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼?大写还是小写?”
3、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗?”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说!”
4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗?她诧异地说：没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手?她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么?
5、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”
6、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧!我。。。
8、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。
9、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。
10、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!!
11、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
12、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了，说：“不知道。” “我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”
13、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧!人质已经被我们打死了!”
14、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到，我从来只有盲区。。。
15、记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服，就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
16、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学!”妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了!”
17、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币!来，小朋友，送给你。”“滚犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”
18、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门?”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“MD，我才应该怕才对吧!一直都是我一个人住，你是谁?”
19、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子!
20、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。
21、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!
22、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。我。。。。
23、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。
24、“呜呜师傅，我受伤了!”“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”“嚯!对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的?”“呜呜，他，***的他揪我头发。”
25、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间?”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊?”小宝宝认真地说：“打一包子。”
1、不要走，决战到天亮。
2、和你合作真是太愉快了。
3、三带一，飞机，王炸。
4、放人一马会给自己创造机会。
5、快点吧，我等的花儿都懈了!
6、谁掌控全局谁就能笑到最后。
7、只想当长工的长工不是好长工。
8、控制局面的时候该出手时就出手。
9、跑得猴急，不见得一定就跑得掉。
10、只想当地主的包身工不是好包身工。
11、长工永远也猜不到高明的地主的底牌。
12、谁犯的错谁收拾残局，这是一个规律。
13、找到缺点往死里打，一般地主都会很痛苦。
14、很多时候真正的菜鸟比真正的高手难对付。
15、小王都会被大王拍死。说明副职没有实权!
16、一梭子解决战斗，让他们连造型都来不及摆。
17、别地主的缺点没找到，倒尽给自己人找缺点。
18、炸弹，我炸，王炸，我只剩一张牌了，注意哦!
19、手上炸弹少未必是坏事，手上炸弹多未必是好事。
20、给守门的长工一个逃跑的机会不失为一个好主意。
21、没事别乱接牌，抢了别人的机会不见得你就有机会。
22、一张牌也没出的长工比手上仅剩一张牌的长工更可怕。
23、三个意见不统一步调不一致的长工，比一个长工还好对付。
24、手上没牌的时候，别死撑着当地主，除非你想当一辈子包身工。
25、没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要!
26、必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要!
27、地主一对2，全队子，一对6，一对8，有点象在开单身男女派对。
28、连子都要连通了，简直是一根肠子通罗马，条条肠子都通罗马。
29、没那个能耐就边乱跑，小心地主一下撂断你的腿，永无翻身之日。
30、别得意忘形，你的牌很强，别人的牌同样也很强，一山更比一山高。
31、游戏结束了还手捏一两个炸弹，眼睁睁看人家扬长而去的日子多了去了。
32、小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话!
33、别指望底下的补牌能使手上的牌顺溜，别给手上的牌添堵就谢天谢地了。
34、最痛苦莫过于牌刚好打到地主手上，地主舒坦了，长工的日子就难过了。
35、往往为了多赢一"炸"而输掉全盘，说明做人不能太贪，适可而止最好。
36、你缺的牌往往会成"炸弹"，说明吸引力法则，你越不想他出现他越出現。
37、在您端牌的时候已经注定了你百分之七十的输赢，说明选择比努力更重要。
38、愚蠢的地主让三个长工斗，聪明的地主斗三个长工，高明的地主用长工收拾长工。
39、无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要!
40、如果来个10就好了，不过彪悍的人生不相信如果，机会从来都属于不相信如果的人。
41、守的守，跑的跑，堵的堵，各尽其职，地主的日子就不好过了，至少一个头两个大。
42、斗地主是三个长工的事，收拾长工不见得是地主一个人的事，长工也会收拾长工。
43、让所有长工跑个够，最好赛跑到每个长工手上只剩一两张牌，基本上地主就赢了。
44、作弊和杀猪都很好玩，因为你被游戏给玩了。人要是被游戏给玩了，基本上也就完了。
45、如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队!
46、冒险成功的机率大于三分之一的时候往往能成功，冒险机率大于三分之二的时候反倒不能成功。
47、连对，33、44、55、66、77，一对2，XX也改行开婚介所了，成双配对的，光棍们，你们有救了。
48、继续对子，我算明白了，这个地主可能是开婚介所的，单身的朋友，下来找他解决个人问题。
49、冒险成功的机率要看你算牌的能耐，没算清楚就别乱冒险，很多时候冒险成功的机率恒等于零。
50、兵来将挡，水来土掩，貌似什么牌你都接招的时候，长工心里就发慌了——尽管你可能只是一手烂牌。
51、假破绽对两种人不起作用，一种是真正的高手，另一种是真正的菜鸟，高手一眼洞穿，菜鸟视而不见。
52、可以随意变化的那张花牌如果缺了其他牌的配合就什么也不是，说明个人能力再高，也离不开团队别人的支持。
53、为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友!
54、斗地主如此，人生也如此。人生就像斗地主，要想打赢每一局，你不仅需要运气，还得需要实力，两个因素缺一不可。
55、人生与斗地主一样，都是想快乐的，终极目的一样，所以凡事不得计较，不必计较，何必计较。放松了，才能享受。
1.姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
2.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
3.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
4.终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
5.机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
6.大概就是自恋了…
7.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
8.爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏有意思的句子 网络上流行搞笑语句。最终，受伤的只是我
9.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
10.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
11.思想有多远，你就给我滚多远!
12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13.机关算尽太聪明，傻子自有天照应。
14.记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
15.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
16.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
17.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
18.不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆"
19.天哪!我的衣服又瘦了。
20.家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;今日上网，广征女友;革命路上，并肩携手。
21.真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人
22.做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
23.只要不下流，我们就是主流!
24.天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
25.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
26.记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!
27.一个人最长的恋爱史，
28.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
30.法官问：你为什么印假钞?罪犯说：因为真钞我不会印。
31.“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
33.“猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”
34.“考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
35.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
36.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
37.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
39.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
41.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
42.老师：你看你，数学考了3分!你告诉我3分能干嘛?小明：抢地主!老师：滚……
43.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
44.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊?这都能看出来，为什么?手相大师：因为，越掌大越孤单。
45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
46.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
47.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
48.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
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